Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

30.09.2012   15:01 — Агенцiя

Подруга рассказывает: – Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику “Общительный, хорошо кушает и играет”. Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

Во время пожара магазина фейерверков вокруг него по-быстренькому провели День города!

– Что делаешь?
– Заливную рыбу.
– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– Чего ее готовить: кусок воблы, глоток пива…

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете
– Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем…

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене
– Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
– Кушай дорогой.
-… ?!
– А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

– Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Чего-нибудь посоветуешь?
– Смотри новости.

Опытным путем установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и еще четыре.

– Здравствуйте, я звоню по поводу работы.
– Извините, но вакансия уже закрыта.
– Прекрасно, а то мне так не хочется работать.

– Ну зачем на женских сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!
– Да братан, видать в Москве давно ты не был…

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

– Здравствуйте, я по поводу сарая звоню…
– Вы не туда попали, это ракетная база…
– Нет, это вы не туда попали!..

– Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
– Ты, что – тоже ущипнул ее за задницу?

– Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
– Нет вопросов, а как приготовить – чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

Сегодня встала на весы… Поняла, что надпись на конфетах “КОРОВКА” не название… А предупреждение!!!

– А какой у тебя рост?
– 145…
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу еще меньше, 120…

Париж. В баре молодой человек и девушка.
– Девушка спешит?
– Девушка не спешит.
– Девушка выпьет чашечку кофе?
– Девушка выпьет чашечку кофе.
– Девушка свободна?
– Нет, девушка замужем.
– Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
– Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
– 10 раз??!
– Молодой человек спешит?

Коньяк уговаривал: … Мадам, он не стоит ваших слез!!!…
Мартини шептало: …Ты дура…И мужик твой – козел!!..
И только водка кричала: …Пляшем, бабы!!!.. Пляшем!!!

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах, например, в санатории и федеральном розыске.

Аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

Один служащий – другому:
– Ты знаешь, что наш начальник умер?
– Да знаю, а кто еще умер?
– Это ты о чем?
– Ты что, не читал некролог? Там написано: “… вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника…”

День обещал быть удачным, но снова своего слова не сдержал.

Жена:
– Ура, муж пришел!
Муж:
– Блин! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!

Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен – скорее всего, это бывший мужик.

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один, – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
– А теперь?
– Да, похоже, дело идет к этому!

– Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
– Пристально…

Муж жене за ужином: – Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: – Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером груди на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

– Чего тебе больше всего хочется в жизни?
– Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…
– Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
– Волшебный меч Короля Эльфов…

Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей!

mignews.ru