Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

19.08.2012   16:43 — Агенцiя

Новоселы запустили кошку первой в квартиру – а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно подума… а нет все, включили!

Самая классная штука на свете – это штука баксов.

– Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
– Неделю-то?

Депрессия успешнее всего лечится половым путем… Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

– Мой парень бросил меня, сказав, что я на него обращаю мало внимания. Ну или что-то в этом роде… В общем, я точно не помню, что он там сказал…

В НИИ цитологии и генетики скрестили корову с ежиком. Теперь молоко сворачивается только в случае опасности.

– Все равно ты в душе блондинка.
– С чего ты взял что я сейчас в душе?

Судья сурово:
– Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
– Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

– Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
– Мам перестань, я не хочу на дачу!

– Волнуетесь?
– Да.
– Первый раз?
– Нет, я уже волновался и раньше…

– Милый, у меня так замерзли руки…
– Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

Отец с маленьким сыном моются в бане.
– Папа, – показывает пальчиком сын, – а у мамы такая штучка есть?
– Нет, сынок, – вздыхает отец, – у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит:
– Да-а…
Сын тоже смотрит и говорит:
– Да-а…
Отец:
– Да-а…
Сын:
– Да-а…
Отец (спохватываясь):
– Что “да”? Что “да”? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятерки учиться!

– Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
– Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет и всю ночь спишь спокойно.

Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

– Доктор, какой в вашей поликлинике сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
– Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой – пластическими операциями.

– Не жалеешь, что замуж вышла?
– Да что ж я не человек что ли?! … Жалко его конечно…

Пришел спам под названием “Упругий друг для всей семьи”. Извращенцы! Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!

– Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
– В такой холод?! Наверное, моржи!
– Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая…

На одном из ялтинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.

– Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
– Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Купили два мужика бутылку. Выпили – ни в одном глазу. Добавили – опять ничего. Денег почти нет. Один говорит – давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали – никакого эффекта. Другой говорит – у меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции. Пришли к нему, рассказывают – мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу.
– А вы что – из бани, что ли?
– А как ты догадался?
– Ну.. голые и с вениками.