Анекдот дня. Гарного настрою!

02.08.2012   15:54 — Агенцiя

Фраза “скажу тебе по секрету” сказанная в автобусе или троллейбусе прекращает мигом все разговоры других пассажиров.

После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс – панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так…

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет зависимости. А пока это только чушь и миф.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!!!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: “А знаешь, почему?!”

Встречаются два мужика на том свете
– Ты как умер?
– Замерз. А ты как?
– От смеха умер.
– Это как?
– Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял, ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
– Дурак! Заглянул бы в холодильник – оба бы живы остались.

Жена говорит мужу:
– Вот опять ты весь выходной пролежал в комнате, на диване…
– Знаю. Тебе вообще со мной повезло, всегда знаешь где меня найти…

Разговор на нудистском пляже
– Мужчина, а вы почему одеты?
– Ну… мне есть что скрывать!

Идеальная жена и идеальный муж.
– Милый, иди водку пить!
– Милая, я еще полы не домыл!

– Все, я ухожу от тебя!
– Кто ты? И зачем ты приходила?

– Дорогая! А что, суп вчерашний?
– Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревочки:
– Свяжи меня милый, и делай все, что хочешь!
Он ее связал и пошел на рыбалку…

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:
– С каких пор ты носишь мужские трусы?
– С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
– Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
– Да нет же, справа моя жена, а слева – моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
– Ведь могут же, когда захотят!

– Девушка, можно Вас проводить?
– Взглядом, молодой человек, только взглядом.

В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
– Ты спишь?
– Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
– Ты спишь?
– Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
– Ты спишь?
– Ну сказал же, что сплю!
– Извини, ладно, спи, утром поговорим.
– Нет уж, что ты хотела? Говори!
– Ты кто?

– Мам, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха.
– Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять.

СМС:
– Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
– Блин, конечно, пойду! А кто это?

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно):
– Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
Выходит, вся такая важная. Крик из окна:
– А смывать за собой кто будет?!!!

– Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
– Ну хорошо… Внимание!!! Сейчас будет секс!

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
– Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
– Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Администратор гостиницы говорит клиенту:
– Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
– А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

– Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту “Авенсис”
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас… Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
– Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
– Герой, герой, а один спать боится.

http://mignews.com.ua