Анекдот дня. Гарного настрою!

17.07.2012   16:18 — Агенцiя

Интересно было бы узнать, сколько км я откатал колесом своей мышки.

Ирония - тонкая, завуалированная насмешка, а сарказм - это когда ирония бьёт по башке, даже не пытаясь "завуалироваться"

По статистике большинство мужчин имеющих «Жигули» симулируют любовь к своим машинам.

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время - значит дело срочное. И так, кот, я слушаю тебя!

Если женщина села на диету и стала качать пресс, то значит что?Значит ей через два дня ехать на море.

Для этой головы одного патрона явно не хватит.
В такой мозг ещё попасть надо...

Воспитaтельницa детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa со вздохом облегчения выпрямилaсь, девочкa скaзaлa:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa:
- Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня :)

- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня:
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
-Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
Ну что, бабка, где твой внучок-то?
Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

Как приготовить из макарон кисель? Читайте в моей книге "Посиделки в контакте".

Видите ГУЛЯЮЩИХ по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.

В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.

Порка - удивительный и эффективный метод воспитания. Удары наносятся по заднице, а дурь вылетает из мозгов.

Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.» И так далее.

- Машенька, все было так прекрасно...
- Лучше было пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Маша

Раньше я думал, что бессмертен.
Пока не ударился мизинцем об угол.

Мужчина - единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

- Почему у тебя через каждое слово мат?
- Чаще, блять, не получается!

Издалека он выглядел очень привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

- Мам, дай денег!
- Алёна даст!
- Мам, это старый прикол!
- Да?! Ну, тогда давай, до свидания.

Я думаю, что будильник просто завидует моим отношениям с постелью.

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен.
Я нужен комарам.

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит дерьмо и плохие дороги.

- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

Ходить по ночным клубам и считать себя элитой равносильно тому, что иметь ноги и считать себя бегуном мирового класса.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.