Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

10.09.2017   15:34 — Агенцiя

Господи, как хорошо, что я женщина и меня никто не спрашивает "ты меня любишь?" пять раз в день и "где деньги?" - десять. Соболезную, мужчины.

- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Кто-то оставил канализационный люк открытым.

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопник, а английский эстет.

- Сегодня День Исполнения Желаний!
- Ура! Я хочу принца на белом коне!
- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

На крыльце общежития сидит грустный кот. Объявление на входной двери:
"Убедительная просьба! Не пускать кота в общагу!  У нас уже 10 беременных кошек! Администрация".

- А вот почему так? Пили одинаково, а от одного с утра разит перегаром, а от другого - слегка попахивает?
- Это называется "Внутренняя интеллигентность"!

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...

- У меня телосложение как у бога.
- Ага, как у Будды.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.

Беременная жена - мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

Прохожий говорит Вовочке:
- Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
- Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

Как человек, я никому не интересен - для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.

Тест в глянцевом журнале для девочек-подростков: "Вычисли свой IQ и не расстраивайся!"

- Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.
- Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут...

Позитивный человек - это тот, что даже в состоянии душевной тревоги может пустыми бутылками из-под водки выложить двухметровыми буквами слово СЧАСТЬЕ.

Три дождливых дня дают миру большее количество интернет-экспертов, чем все высшие учебные учреждения мира за год.

Она:
- О, Господи!
Он:
- Да, нас частенько путают...

Еду такая вся счастливая на море... и тут прозвенел будильник.

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и еще что-то добавляет от себя в середине.

Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом, очнувшись, говорит жене:
- Солнце мое, что это было?
- Это был солнечный удар!

На работу в офис требуются блондинки. Цвет волос не имеет значения.

Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

- Тебе не очень идет борода.
- Почему?
- Даже не знаю, Насть, даже не знаю.