Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

17.04.2017   14:58 — Агенцiя

- Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.

Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

- Детка, нам надо поговорить. Я заметил, что ты начала колоться. Это может разрушить наши отношения.
- Ушла брить ноги.
- Ты ж моя понятливая.

- Как хорошо, что ты с собой штопор взяла!
- Да я его и не выкладывала! У меня в каждой сумочке по штопору лежит.

Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу!

- Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
- Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря".

- Опиши себя.
- ))
- Это ноги?
- Нет. Подбородок.

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.

Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

- Сарочка, что тебе подарить?
- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!

Когда жена бросила в меня топор, семейная лодка дала течь.