Анекдот дня. Гарного настрою!

23.04.2012   07:41 — Агенцiя

Вітя і Надя відправили свої імена в тест на сумісність, і їм прийшла негативна відповідь. Вирішили розлучатися, хоча їх відмовляли і діти, і внуки, і правнуки.

Якщо купити китайське синє простирадло, то до ранку можна прокинутися аватаром.

В крутий ресторан заходить кінь і підійшовши до адміністратора, говорить:
- Ви знаєте, я з сьогоднішнього дня працюю у фірмі, офіс якої розташовується навпроти вашого ресторану, і швидше за все тепер, якщо мені тут сподобається, я буду обідати у вас …
Після чого він робить замовлення, обідає, платить за рахунком і спокійно йде.
Очманілий адміністратор відразу дзвонить своєму другові — директорові цирку і з захопленням розповідає про що говорить кінь, який тільки що в нього пообідав і обіцяв приходити щодня. Наступного дня директор цирку в обідній час, як багнет, в ресторані. Незабаром з’являється кінь, вітається, робить замовлення і спокійно починає обідати. До нього дуже обережно підходить директор цирку і запитує:
- Вибачте, можна я сяду — у мене до вас тут розмова невеликає.
- Так, звичайно, я вас слухаю.
- Ви знаєте, я директор цирку; адміністратор ресторану мій друг — він мені розповів про вас і я захотів з вами зустрітися і запропонувати у мене роботу. Наш цирк дуже популярний, постійні аншлаги і я вам буду добре платити ..
- Я звичайно, розгляну вашу пропозицію, — сказав кінь. — Дуже багато чого буде залежати від запропонованої зарплати, преміальних, системи страхування співробітників і корпоративних привілеїв … Але спершу скажіть, будь ласка …. на який вам чорт, в цирку, спеціаліст з інформаційних технологій???

Увечері на вузенькій стежці зустрічаються два собаководи. В одного на повідку величезна породиста вівчарка, в іншого — щось низеньке, кривоноге, схоже на таксу. Мужик з вівчаркою гордовито каже:
- Моя собака більше, тому ви повинні поступитися нам дорогу.
Той заперечує:
- А моя собака зліше. Сперечаємося, вона твою з’їсть?
- Ну, сперечаємося!
Стравили собак і кривонога з’їла вівчарку цілком. Вражений господар питає:
- Слухай, мужик, якої породи у тебе собака?
- Так ніякої. Поки хвіст їй не відрубали, крокодилом була …

Їду за кермом всі пішоходи козли, йду пішки всі водії козли, їду на велосипеді взагалі всі козли!

Сперечаються люди чия професія найдавніша:
Будівельник: наша професія найдавніша! Ми ще Вавилонську вежу будували …
Повія: ні, моя професія древнє! Коли ви тільки будувати почали, ми на той час вже тисячу років працювали! Електрик: Так не сперечайтеся ви даремно! Найдавніша професія це електрик!
До того моменту коли Господь сказав: "Нехай буде світло!" Електрики вже всю проводку розкинули …

- Ну як, Петро, врожай нинішнього року?
- Як ніколи! Мішок картоплі посадив, мішок зібрав, і жодна не пропала!

- Мам, а у прабабусі в животику бабуся була?
- Так.
- А у бабусі ти?
- Так.
- А у тебе я?
- Так.
- Нє, ну ми реально матрьошки...

- Коли я махаю рукою, це означає, що ви повинні підійти до мене.
- Зрозуміло, пане директор. А коли я махаю головою, це означає, що я не підійду.

- Яка у вас гарна собака! Вона, напевно, розумна?
- Ще б! Учора ввечері під час прогулянки я сказав їй: «Здається, ми щось забули». І як ви думаєте, що вона зробила?
- Напевно, побігла додому і принесла цю річ?
- Ні, вона сіла, почухала за вухом і стала думати, що б це могло бути.

Повернувся мужик в село з Москви. Зібралося все село. Сидять, випивають потихеньку. Мандрівник розповідає:
- Був в такому магазині цікавому "Секс-шоп" називається! Ну і магазин, скажу я вам! Дівки надувні продаються!
Тут сама жвава на селі тітка і питає:
- А мужики надувні є?
- Скажу чесно, - мужиків не бачив. Може, не завезли. Але запчастин до них - вище даху!

Бомж отримав багатий спадок і не знає, що з ним робити. Тут кореша радять: «Ти спочатку житло попристойніше купи». Прийшов бомж у ріелторську контору й запитує:
— У вас на Арбаті сухі підвали є? У відповідь:
— Ні, у нас тільки пентхауси.
— А це що таке?
— Ну типу горища. Бомж поморщився, почухав потилицю й говорить:
— Ну хрін з ним, давай горище, але тільки щоб з видом на смітник!

Їдуть в санях німець, американець і двоє українських кумів.
Раптом з лісу вилітає зграя вовків - і навздогін.
Все ближче і ближче, коні вибиваються з сил. Комусь треба стрибати.
Німець:
- От ви нас лаєте, мовляв фашисти, а я за вас життя віддам!
Стрибнув з саней. Вовки відстали...
Знову наздоганяють.
Американець:
- От ви нас називаєте "янкі", що ми вам війною погрожуємо, а я за вас теж життя віддаю.
І стрибнув. Вовки відстали.
Але незабаром знову наближаються. Тоді один з кумів витягує з глибини саней кулемет і акуратно розстрілює зграю.
- Що ж ви раніше, куме, не стріляли?
Той залізає ще глибше і дістає здоровезний кусок сала.
- Бачите ось, яке воно файне, духмяне аж слинка тече... а прийшлось би на чотирьох ділити!

Трейдера викликали в податкову інспекцію.
- Ось ви в декларації про доходи за минулий рік вказали, що заробили десять тисяч, а, за нашими даними, витратили ви за цей час, як мінімум, мільйон. Що це означає?
- Що значить … Не можу ніяк звести кінці з кінцями!

Електричка. На одній із зупинок входить представницький чоловік - великий, суворий, все, що на ньому надіто - явно з дорогого бутіка.
Сідає поруч з дівчиною. Та вирішує познайомитися із заможним чоловіком.
- А як вас звуть?
- Віктор.
- А я - Таня. Ой, Вікторе, ви напевно багатий!
- Ну да. Я мультимільйонер.
- А-а, у вас напевно машина зламалася!
- Та ні, і БМВ, і Мерседес, і Ягуар - все в повному порядку.
- А чому ж ви в електричці їдете?
- Романтики хочеться ...

Серед ночі у хірурга дзвонить телефон:
- Алло! Доктор, мій чоловік мене образив.
- Так, але навіщо ви мене будете?
- Ну як же, доктор, адже йому треба накласти кілька швів.

Хворий песиміст запитує у зозулі, скільки йому залишилося жити.
А хворий оптиміст - у дятла.

Розмовляють дві блондинки по телефону:
- Блін, Люська, ти сьогодні забула мене розбудити, я через тебе проспала!
- Як це забула?! Я тобі сьогодні о 8:30 повідомлення вконтакті залишила!

Зустрічаються двоє:
- О, я чув у тебе вже семеро дітей!
- Так, як-то так вийшло. Спочатку не хотів цим займатися, а потім втягнувся.

В житті кожного студента настає мить, коли він шкодує що не поступив в кулінарний..

Йде дівчина по пустелі.
Раптом її зустрічає гарний молодий чоловік, заводить до себе в намет, і у них там відбувається все найцікавіше. В кінці вона каже:
- Даа ...
- Даа ...
- Даай води будь-ласка

Риболовля в розпалі! Вже й наживку насилу відрізню від закуски ..

- Кохає, не кохає, кохає, не кохає ...
- Лікарю, залиште у спокої мої зуби.

Найкраща відмазка перед викладачем в універі, коли ти запізнився:
- Забігав в церкву за Вас помолитись!

-Дай я вгадаю хто зараз виносить сміття...
-Я!
-ЄС! Не вгадав!

anegdot.com.ua