Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

08.03.2012   13:43 — Агенцiя

- Я - 8 марта! Привет, мужики... Примите мои соболезнования, но я пришло!

- Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!

Величайшая провокация 20 века. Праздник 8 марта придумали торговцы цветами, а свалили все на Клару Цеткин.

- Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13-е и 8 марта...

Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В глаза смотреть!"

- А вот я теще на 8 марта подарил стиралку и сушилку.
- Наверное, кучу денег угрохал?
- Нет, совсем немного.
- И что же это за техника такая?
- Тазик и полотенце.

Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику по акции "Купи одну единицу – вторую получи в подарок", подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно"…

8 марта каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"

8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

- Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!

Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья; Коллеги; Друзья по школе; Друзья по вузу...
Осталось добавить: "Незнакомые, но крутые чуваки"; "Бухали вместе пару раз" и .. хрен знает... кто это,... они сами меня добавили...

- А ты классная, когда пьяная!!!....
- Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ

Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит…

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём.

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
- Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х*ем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну, кто чем, а я мелом!

Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы. А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать, кому попадешь лопатой по голове...

Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.

В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…

Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?..
- ФСБ…
- Как ФСБ!?
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
- Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!