Студенські історії

22.01.2012   15:32 — Агенцiя

Смешные истории к Татьяниному дню

УГОСТИЛ СИГАРЕТКОЙ
Дело было в общежитии. Два студента чертежи чертили, уже давно за полночь, а сосредоточиться никак не получается: внизу гулянка полным ходом, музыка, крик, гам. Окно не закроешь — жарко, да и все равно слышно. Наконец у одного нервы не выдержали, схватил полную пепельницу и с криком "Да заткнетесь вы сегодня!" забросил в окно нижнего этажа. К его удивлению, тишина там установилась гробовая, причем до самого утра…

Через пару дней наш герой слышит разговор в курилке: "Прикинь, мы на днях решили оттянуться по полной, водка, пиво… Все хорошо было, пока сигареты не кончились. Идти неохота. Один идиот предложил: а давайте станем на колени и помолимся богу, чтобы нам сигарет подал или бычков на крайняк… А че, всем по приколу, стали в круг на колени, молимся… Вдруг в открытое окно влетает пепельница, полная бычков… Все моментально протрезвели и спать пошли".

УДАЧНО СДАЛ
Студент перед последним экзаменом решил после сдачи уже никуда не заходить, а сразу идти на гулянку. По этому поводу бутылку коньяка купил заранее и взял с собой. Думает: если сдам — напьюсь от счастья, если не сдам — от горя...
Итак, он приходит на экзамен, пузырь под пиджаком, за пазухой, подходит к преподу, берет билет и... роняет его на пол. Студент наклоняется, а коньячок-то мешает! Он с невозмутимым видом достает бутылку, ставит на стол и наклоняется за билетом. Когда он снова появляется над столом, видит довольного препода и слышит такой вопрос:
— Закуска есть?
— Нет...
— Тогда четыре! Давай зачетку…

ПЛАТЬЕ ЗАБЫЛА…
В учебной лаборатории университета занятия обычно проводят вдвоем преподаватель и лаборант. В тот день препода куда-то срочно и надолго вызвали. "Сможешь один провести занятие?" — спросил он у лаборанта. "Конечно". Покрутиться пришлось, но лабораторные работы провел, отчеты принял.
Часа через три препод вернулся.
— Ну, как прошло занятие?
— Нормально.
— Проблемы были?
— Нет.
Вдруг раздается робкий стук в дверь. Входит молоденькая девушка в шубке и смущенно говорит, обращаясь к лаборанту: "Алексей Васильевич, извините, я у вас тут свое платье забыла..." Немая сцена. Лаборант, вытаращив глаза и открыв рот, смотрит на девушку. Препод с таким же выражением смотрит на лаборанта, уже представляя себе, как именно прошло занятие… Девушка, путаясь, начинает говорить, и выясняется: она — участница хора. Для выступлений всем хористкам выдаются платья. Она положила свое в пакет, а пакет благополучно забыла в лаборатории.

СТЕКЛЯННАЯ РУЧКА
Первый курс, человек 20 сидит в огромной аудитории. Тишина. И тут с верхней ступеньки между рядами начинает медленно скатываться бутылка из-под пива. Бум-бум-бум. Докатилась до препода, замерла. Все ждут, что дальше будет. Тихий голос с верхних рядов: "Извините, можно ручку поднять?"

ОСОБЕННОСТИ ПЕРЕВОДА
Занятие по английскому языку. Задание: перевод с русского на инглиш словосочетаний. Все шло гладко, пока не дошли до "перевести с английского на русский". Первый же ответ убил: Shift + Alt.

АРОМАТ СТУДЕНТА
Отмечали сдачу сессии несколько дней подряд. Наутро одному из студентов надо ехать к другу. Как-то встает, голова квадратная, перегаром несет за версту… Заходит в троллейбус, садится. А напротив бабушка с пятилетним внуком сидят. И мальчик этот говорит: "Бабушка, дядя воняет!"
Бабушка к нему поворачивается: "Ну, во-первых, не воняет, а пахнет. А во-вторых, этот дядя — студент, это его естественный запах".

ПОЙМАТЬ ВОЛНУ
Был в универе некий препод, у которого была интересная манера задавать вопросы.
Приходит к нему студент на зачет:
— Фамилия?
— Такой-то.
— Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что вы лежите в гробу...
— О-о..
— ...И вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в гробу, значит, в земле... Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает..."
Затем отвечает:
— Горизонтально.
— А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:
— Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.

ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО ОТ СОНЛИВОСТИ
Семинар. Препод что-то нудно рассказывает, но говорит очень громко, так как за стеной идет ремонт. Строители долбят, сверлят и штробят. В последнем ряду спит чувак, пришедший с дичайшего похмелья и абсолютно не интересующийся маразмом, выдаваемым преподом.

Надо сказать, что спит он, прислонившись затылком к стене. И вдруг посреди занятия раздается нечеловеческий вопль, перекрывший жалкие потуги преподавателя объяснить какую-то важную вещь. Все оборачиваются и видят, что в 1,5–2 сантиметрах от головы спящего товарища из стены вылезло огромное сверло перфоратора! После этого случая тот вообще перестал спать на занятиях!

ЭКЗАМЕН У РАДИСТОВ
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку. Тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно так же подбегает к преподу и выбегает с четверкой.
После этого подскакивает еще один находчивый студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только: "Уже готовы? Ну, садитесь и отвечайте".

Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал: кому нужна пятерка, подходите — поставлю. Потом так же пообещал четверку. Ну а про тройку разговора не было.

http://www.sobytiya.com.ua/public/12/17821