Анекдот дня. Гарного настрою!

04.01.2012   14:57 — Агенцiя

Якщо у морозну ніч дівчина збирається гадати по льоду, то вона повинна полити водою дорогу перед своїми воротами і стати поруч з відром - дочекавшись перехожого, вона дізнається про себе багато цікавого.

Вчитель фізкультури:
– Як на урок, так форми у вас немає! А як по району розсікати, то всі в адідасі!

– Дорогий, чому в тебе черевики в помаді?
– По бабам ходив …

– Я тут на днях лампочку енергозберігаючу купив, дома вкрутив, а вона не світить!
– Правильно, береже енергію!

Два приятеля зустрілися, один одному розповідає:
– Уявляєш, вчора до церкви ходив, ну, гріхи там сповідувати, все таке. Дивлюся, входить якась жінка і курить! Уявляєш?! Курить у ЦЕРКВІ! У мене трохи пиво з рук не випало!

Під час розгону гей-параду у ОМОНу зникли 17 гумових кийків.

РЕКЛАМА: Звичайний дезодорант лише приховує запах поту. Новий дезодорант NN діє по-іншому: він вбиває бактерії, всмоктується через шкіру, проникає в кров, доходить до нервових клітин, зупиняє дихання … Мертві не потіють!

Ну що, понеслися? – Сказали дві курки і піднатужилися.

Коли дівчина в Індії згодна, червона точка на лобі стає зеленою.

Дочка начальника міліції приходить до батька:
– Тату, я вагітна. А ось список підозрюваних.

Оголошення. Розумний мужик подумає над вашими проблемами. 50грн. хвилина.

Милий Дідусю Морозе, борода із вати, мені подарунки не потрібні! Збільш зарплату!!!

Почав ремонт в стилі хай тек, а закінчив в стилі хай так.

Тільки в нас, на дзвінок в двері скажуть “хто там?”, а ви: “я”, і вам відкриють! Будь де і будь коли!:)

Розмовляють дві подруги:
– А мені мій вчерa каже “Шо ти тaкaя худa? Іди-но торт з’їж”.
– А твій … це хто?!
– Ну … Внутрішній голос.

Зустрічаються два мужики, довго не бачилися.
– Ходімо, зустріч відзначимо, як ніяк стільки часу не бачилися.
– Та ні, я пити зав’язав.
– Чому ?!!!!!
– Ну пам’ятаєш минуле літо?
– Так.
– А я ні!

Діти в дитячому саду …
Петя: “У мене тато – хазяїн автосалону. Я Дідові Морозу дитячий БМВ замовив на Новий рік.”
Вася: “А у мене тато – хазяїн ресторану. Я Дідові Морозу замовив великий-великий торт.”
Вовочка сидить ріпу чеше від заздрості і каже “Ага, буде вам Новий рік, у мене тато – кілер … Я йому Діда Мороза замовлю!”

Фермер посіяв льон, прибрав і зробив з його полотна добротну скатертину. Якось до нього заїхали гості, і він похвалився одній дамі:
– Я сам виростив цю скатертину!
– Ну так, – саркастично зауважила вона, – як же вам вдалося виростити таку велику річ?
– Обіцяйте нікому не видавати мого секрету? – Попросив він.
Вона пообіцяла.
– Гаразд, зізнаюся, – прошепотів він. – Я посадив серветку.

У південний колгосп приїхав іноземець, цікавиться:
– Скажіть, а помідори у вас ростуть?
– Hі.
– А огірки?
– Теж не ростуть.
– Може, ви їх неправильно садите?
– Садимо? Hу, якщо садити, тоді, звичайно, будуть рости!

– У мене дві новини: хороша і погана.
– Давай спочатку гарну.
– Хороша в тому, що я не скажу тобі погану.
– А погана?
– А погана, що не скажу хорошу.

Мужик бачить на зупинці таксі і, швидко підбігаючи до машини, сідає і говорить адресу. Таксист завів машину і поїхав. Мужик йому каже
– Як ви можете так їхати? У Вас же лобове скло все в грязюці.
– Ну і що?
– Як що?! Вам лінь на вулицю вийти і скло протерти?
– Ну, блін мужик, навіщо його протирати? Я все одно окуляри вдома забув

Вовочка, назви 5 африканських звірів.
– 2 мавпи та 3 слона

-Куме, а Ви як Новий Рік зустріли?
-Не знаю, куме. Ще на розповідали.

– Значить у тебе є хлопець?!
– Так, сильний, розумний і красивий.
– А як звати?
– Діма, Саша, Коля.

Хлопець у бібліотеці.
– Знаєте, цей Толстой точно божевільний, такий величезний твір написав!
– А Ви що, читали?
– Ні, ксерив.

– Діду Морозе, скажіть, а то правда, що Снігурочка заміж виходить?
– Ні, неправда. Їй не можна.
– А чому?
– Бо вона від тертя розтопится.

– Ну а ти все ще холостяк?
– Ти ж бачиш – голова у меня, блін, здорова.
– В сенсі, дуже розумна?
– Та ні… В ярмо ніяк не пролізає…

ЧОЛОВІЧА ЛОГІКА:
Худишка буде холодна в ліжку.
Товстушка в двері проходить ледве-ледве.
Весела виявиться гулящою,
А з сумною секс раз на місяць, і не частіше.
З холодною заробиш ангіну.
З гарячою роздряпаної спину.
Бути поруч з довгоногою не з руки, коли вона одягне каблуки.
Та, що розумна обдурить без праці.
Жити з дурною – це теж нісенітниця.
Красива легко піде до іншого.
А страшна ганьба рідного дому.
Ось і доводиться, як тут не крути,
ДИВИТИСЯ ЛИШЕ НА розмір її грудей.

anegdot.com.ua