Анекдоти про армію

23.04.2014   14:44 — Агенцiя

Солдат говорит девушке: – А я ведь сапер! – Ух, ты! – восхищается девушка. – Впервые вижу живого сапера! – Да-а, разбросало нас по всей стране...

Лежит парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:
– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

100 дней до приказа. Собралась кучка ребят отпраздновать это дело. Ну, как водится, выпили. Солдат перевернул пивную кружку вверх дном и обращается к прапорщику:
– Смотрите, здесь верх запаян!
– Безобразие! Так тут еще и дна нет!

Майор говорит солдату:
– Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
– Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
– Я вам ничего не приказывал!
– А я ничего и не делаю!

Ночь. Городской парк. Девушка спрашивает моряка:
– Скажи, море красивое?
– Извини, никогда не видел. Я подводник.

Российская база сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

Жена офицера говорит мужу:
– Почему ты на мне женился, дорогой?
– Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник говорит собаке:
– Иди, посмотри, что там такое.
– Да ну... Я и отсюда могу погавкать.

Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обходит, по одному ему представляются.
– Майор Петров!
– Сколько лет?
– 32.
– Женат?
– Так точно! Двое детей.
– Молодец, майор! Служи далее!
– Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей!
– Молодец, подполковник. Так держать!
– Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей!
– Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, «Беломор» курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю!

– Сара! Ты приболела? А то я видела, как от тебя в три ночи уходил наш доктор...
– Ха, если от тебя каждые пять утра уходит генерал, так я ж не кричу на всю Дерибасовскую, что война началась!

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
– Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею ученую степень бакалавра экономических наук!
Председатель призывной комиссии машет рукой:
– Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите: призывник умеет читать и писать!..

Из солдатского альбома:
«Армия превращает солдата в мужчину, офицера – в пенсионера, а прапорщика – в старшего прапорщика».

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
– Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

Молодой парень из простой крестьянской семьи пишет письмо домой: «Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти утра!»

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
– Давай, давай, давай, давай... Стo-oo-oй!!! А теперь вылезь и посмотри, что ты наделал!

Часовой на посту. Подходит майор. Говорит:
– Фамилия?
– Рядовой Петров!
– Сколько человек в роте?
– Семьдесят!
– А в батальоне?
– Двести пятьдесят!
– А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат, пнув ногой труп майора:
– Ты посмотри, какая сволочь!

Стоят солдаты на плацу. Сержант:
– Художники есть? Два шага вперед, выйти из строя!
Пять человек вышли.
– Кругом! Марш за ворота. Надо вырыть яму буквой «гы»!
Четверо повернулись и пошли, а один остался.
– Ты, почему остался?
– А я не художник.
– А кто ты?
– А я фотограф.
– А-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза!

Полковник – советский военный советник – попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает:
– Белого на ужин, кожу – на барабан.
Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:
– Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

Старшина стоит у зеркала и расчесывается. Проходит мимо солдат.
– Что-то волосы у меня выпадать стали, – как бы, между прочим, роняет старшина.
– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет! – тут же выдает новобранец.

Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.