Анекдот дня. Гарного настрою!

22.04.2014   14:24 — Агенцiя

Для красивых, молоденьких женщин, мужчины начинают зарабатывать деньги, когда те ещё не родились.

Для красивых, молоденьких женщин, мужчины начинают зарабатывать деньги, когда те ещё не родились.

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

Забавно, когда девушка в статусе пишет: "Мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

- Я похожа на Леди Гагу?
- На гагу точно похожа, а вот на леди, не очень...

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?".

- Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!

Сон - довольно странная вещь: мало спишь - хочется спать, потому что не высыпаешься; много спишь - хочется спать, потому что привык много спать.

Ты просто так лежишь или… с намёком?

Для одних спорт - это такая профессия, для других - хобби. Ну, а для кого-то это просто такой канал в телевизоре.

Деньги - это такие предатели! Гулять так вместе значит идем, а домой я всегда возвращаюсь один!

Люблю работу! Она меня завораживает просто! Могу сидеть и смотреть на нее часами!

- А у вас есть лыжные ботинки 56-го размера?
- Какого???
- 56-го…
- А зачем вам лыжи?!

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Ночь - прекрасное время для общения. Кроме "Привет, как дела?" можно спросить "Чего не спишь?".

Подскажите, может у кого получалось быть одновременно весёлым, трезвым, молчаливым и умным?

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.

Одессит Рабинович звонит жене из Парижа:
- Сара, а шо, Беню таки обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Семейные разборки. Муж:
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

- А ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
- Нет конечно.
- Ну хорошо, а зачем ты тогда носишь лифчик?

Приходит муж домой, жена:
- Ты где был?
- С соседом в шахматы играли.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- Так от меня должно шахматами пахнуть?

Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?