Анекдот дня. Гарного настрою!

23.12.2013   12:54 — Агенцiя

Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются... А как по утрам развлекаешься ты?

Среди спортсменов стало модным заниматься политикой. Так, А. Кабаева создала партию "Пути Алины", Н. Валуев – "Ужасно справедливая Россия", А. Аршавин - "Партию лавочников", Виталий Кличко – "Удар", а А. Кержаков – "Удар мимо".

Челябинские девушки настолько суровы, что дозваниваются даже на выключенный мобильник.

Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.

Ленина в Киеве никто не трогал. Он просто прыгал вместе со всеми под лозунг "Кто не скачет – тот москаль!" и поскользнулся.

На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м... Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

На проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и "ГАЗель" с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.

- Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
- Беспутин.
- Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
- Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...

- Не цените вы меня, - жаловался Рак, - не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы такое началось...

Бойкотируешь Олимпиаду в Сочи?
Ну и кто ты после этого?

Ты студент, и тебе хочется пафоса?
Новые сухарики со вкусом "Хеннесси Х.О."!

Не знаю, кто из женщин по пьяни звонит бывшим. Я вот, например, когда гуляю, даже не подозреваю, где валяется мой мобильный.

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.

По мнению грузчиков, флейта и скрипка звучат гораздо интереснее рояля.

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?

- Почему у вас вон тот звонок - такой дорогой?
- Это специальный, «антипопугайный» звонок – он каждый раз играет новую мелодию, а попугай, если будет воспроизводить мелодию, то всегда старую!
- Ничего себе, так попугай же сойдёт с ума?
- Зато с ума не сойдёте вы!

Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает:
- Ты что пьешь?
Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:
- Мне виски с колой, спасибо, друг!

- Какие "90" вы цените больше всего в девушках?
- Количество отжиманий.

Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!

В детском саду висит объявление:
"Уважаемые родители! Не верьте всему тому, что рассказывает
Ваш ребёнок, про детский сад! В свою очередь, мы гарантируем Вам не верить всему тому, что он рассказывает про Вас".

Друг рассказал. Шёл он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет десяти-одиннадцати, пишут мелом на асфальте: "Оксана - дура! Петя - дибил"...
Друг хмыкнул и сказал:
- Девочки, в слове "дебил" вторая буква "е"!
Одна из девочек распахнула на него свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:
- Спасибо! А как вас зовут?
- Ну, Григорий, - без всякой задней мысли ответил друг.
Когда он шёл обратно, то увидел, что к старым надписям на асфальте добавилась новая: "Григорий - дебил!".

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Иван всю жизнь упорно работал и зарабатывал хорошие деньги.
Но так и смог купить себе машину.
Всё потому что жил Иван в 17м веке…