Анекдот дня! Гарного настрою!

13.08.2013   14:54 — Агенцiя

Вчера в 21.00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку.

- Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!

Жена мужу:
- Решай! Или Я - или пиво.
Муж:
- А сколько пива?

Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает, и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается запыхавшийся, вспотевший и говорит:
- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоём: « Мне б такую!»

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

Стюардесса:
Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся Все хорошо? Ну и ладненько. Пойду теперь пассажиров успокою.

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
Пошли на рыбалку!
Так какая ж рыбалка, водки то нету!
А что есть?
Анаша, отвечает Петька.
Василий Иванович удобно располагается в кресле.
Так давай тут порыбачим!

Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребенок лет 5-6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять - девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребенка спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте:
- И как же зовут это чудо?
- Сашенька!

Марь Иванна принесла в класс скульптуру Венеры Милосской. Спрашивает:
- Ну, дети, расскажите, что вам понравилось в этом произведении искусства?
Петя:
- Мне понравилась грудь!
- Хулиган!Выйди вон из класса!
Ваня:
- А понравились такие крутые бедра!
- Вон из класса!А что понравилось тебе, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу..

Бежит ватрушка, а за ней пять пирогов. Ватрушка спотыкается, падает и кричит:
- Ой! Не трогайте меня! Не трогайте!
К ней один из пирогов подбегает и говорит:
- Да что ты кричишь-то, дура? Никто тебя не тронет. Я тут один с яйцами, остальные все с капустой.

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.
- Холмс, почему ее видно в темноте?
- Элементарно, Ватсон. ПедиГри - собака светится здоровьем.

Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква
превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
имущества?...