Анекдот дня. Гарного настрою!

02.12.2011   14:17 — Агенцiя

З появою вдома маленької дитини процес прибирання у кімнаті починає нагадувати гру в тетріс, в якій рівень складності збільшується з кожним місяцем.

Як кажуть у народі: в таку погоду, навіть облавтодор асфальт не буде класти.

Цікаво, чому у всіх дитячих лікарнях висять малюнки з Айболитом? Він же ветеринар!

Сусіде, це у тебе вчора ввечері в курнику півень так голосно кричав? - Це я його на зимовий час переводив

Природа обділила жінку у фізичній силі, тому жінка досконало оволоділа мистецтвом психологічного насильства

Автомобілі народжені в Німеччині, США, Японії помирають в Україні.
    
Краще бути підозрюваним у зраді, ніж в імпотенції.

Цікаве спостереження: соус з грибами називається "грибний соус", соус з часником - "часниковий соус". І тільки соус з хроном - "соус з хроном"

Бабуся, намагаючись поїсти в суші-барі, зв’язала два светри

Радість - це набити рот цукерками й командувати...

Ви знаєте чому маленькі собачки такі злі? Тому що вони дуже концентровані!

Вирішила після шести не їсти... Піду поп'ю борщу!

Усе в шоколаді...навіть клавіатура!

Я не виспалася не тому, що якась п'яна сволота під моїм вікном цілу ніч пісні співала. А тому, що я, блін, знала слова всіх пісень і подумки підспівувала.

Життя вдалося - це коли в п'ятницю ввечері виходиш з дому повечеряти і про всяк випадок береш закордонний паспорт

Дідусь Мороз, ти в минулий Новий рік прийшов до нас з якоюсь п'яною дівою, вимив руки в компоті, з'їв всю їду з собачої миски, а потім з криком «А тепер в сніжки» став кидатися голубцями! Мені сподобалося... приходь ще. Петя 6 років.

Повне щастя по жіночій версії зовсім навіть не повне, а швидше худе.

У шефа в кабінеті:
- Ти хороший працівник, проси все що хочеш.
- Можете мені підвищити зарплату?
- Я сказав усе, що хочеш, а не все, про що мрієш!

Теща: "Такого козла ще пошукати"
Дочка: "Але я-то розумниця, знайшла."

- Ви не підкажете, як пройти до лікарні?
- Довго пояснювати - часу немає. Мені буде простіше дати тобі по голові і викликати "швидку".
- Дядьку а ви що в лісі виросли?
- Ні
- А тато як вас бачить все каже, знову цей старий гриб до нас йде

Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
- Куме, як ми будемо заказувати?.. Мови не знаємо...
- Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме.
заказали вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-картоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один другому каже:
- Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався...
А офіціант дивиться на них і каже:
- Їли би ви Ля-хто-зна-що, якби я не зі Львова був...

- Слухай, Миколо, я знаю геніальний спосіб, як у ресторані безплатно поїсти.
- А ну, Петре, розповідай.
- Ідеш у гарний заклад незадовго до його закриття. Замовляєш закусочку, найкращі страви, десерт, коньяк. Коли всі офіціанти розійдуться останній підійде до тебе, а ти говориш: “А я вже заплатив вашому колезі, який пішов”.
Наступного дня вони пішли до ресторану. Замовляються усе за повною програмою, сидять. Нарешті підходить останній офіціант:
- Даруйте, але ми вже зачиняємось, прошу оплатити замовлення.
Петро:
- Але ми вже вашому колезі гроші дали.
Микола:
- До речі, нам ще довго чекати решту?

Дзвінок чоловікові:
- Алло, любий, забереш мене?
- Ні!
- Чому?
- Ну ти ж вчора купила СУПЕРУЗРУЧНІ туфлі на підборах 15 см, який ВЗАГАЛІ НЕ ВІДЧУВАЄТЬСЯ за 1000$! Ось і тепер іди пішки. І головне від стегна, люба, від стегна.

anegdot.com.ua