Анекдот вихідного дня

09.06.2013   18:10 — Агенцiя

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага: 1. Отключаем Интернет. 2. Идём работать.

- Дети, почему вы не играете? Сидите хмурые?
- Мы играем. Во взрослых.

- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть...

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может, хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.

Муж:
- Что тебе купить?
Жена:
- Еще не знаю, но две.

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.

- Андрюха, я женюсь!
- Блин, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- На мне что ль?

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу - не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье - отдыхаем. Всем все понятно?
Голос с последнего ряда:
- Когда эта ерунда со средой закончится?

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз…
- И как?
- Ну, посидели, пообщались… Вспомнили, как 2 года назад развелись.

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?

- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.

Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите:
- Мурзик, пошёл вон!

1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!

Парень – девушке: - Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота
может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские
перчатки называют перчатками, если они - варежки?

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!