Анекдот дня! Гарного настрою!

29.05.2013   13:30 — Агенцiя

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "...и что-нибудь к чаю".

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.

Давно известно, что самая читающая сборная по футболу - это наша сборная.
Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять!..

- Кстати, совсем забыл тебе сказать - у тебя закончилась туалетная бумага! Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский...

- Хочу хомяка!
- Да ну его... За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним...
- Хочу стать хомяком...

Полная дура - вот две причины, по которым мужчины на нее не обращают внимания.

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.

Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине? Потому что на баночке написано:
открыть здесь.

Мама:
- Тот самый вкус! Тот самый чай!!!
Бабушка:
- Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!

Не совсем уверенно держащийся на ногах муж вваливается ночью домой:
- Жена, только никаких скандалов!
Встретил Василия - закадычного друга детства, вот и выпили на радостях.
- Это с Васькой из соседнего подъезда ты так нажрался? Так вы же, гады, три дня назад в усмерть упились!
- Эх, бабы, ничего в не понимаете в настоящей мужской дружбе... Каждый день разлуки с другом тянется как месяц!

- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
- Отправили на курсы повышения квалификации.
- Научился чему-нибудь полезному?
- Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.

Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый снимок стоит сто баксов!" У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.

- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами:

- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...