Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

14.04.2013   14:40 — Агенцiя

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

Новости культуры. Тема "О погоде" исключена из списка рекомендованных тем для светской беседы в связи с дефицитом цензурных эпитетов.

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

Умные очки, умные часы, умный телефон, умный телевизор...
Все вокруг такие умные.
Кроме людей, увы...

Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

На выставке картин:
- Молодой человек! Сказали, вы автор картины - "Битва на Чудском озере". Что у вас Александр Невский к уху приложил?
- А это он по мобиле засадный полк вызывает!

Народная примета: если в магазине жёлтые ценники на все пельмени – холодильник неисправен.

Блондинка жалуется подруге:
- Мужчины - они такие взбалмошные, непостоянные... Сегодня один целует, завтра другой...

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.

Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот до нее вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас послали в клинику окна мыть!

75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях - если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях.

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга - на названия каких-нибудь животных.

- Только вот не надо лезть мне в душу!
- Хорошо, я только до груди.

Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.

Быть одиноким в День Святого Валентина - это то же самое, что быть одиноким остальные 364 дня в году. Не делайте из этого трагедию.

Если фразу "трудовые будни" написать слитно - "трудовыебудни", то становится понятен ее смысл...

В нашей экономике без бутылки не разберёшься: доллар растёт - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стабилен - цены растут... Ну что тут скажешь?! Наблюдается стабильный рост экономики!

Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.

Пишу своей девушке SMS: "Спокойной ночи!"
В ответ приходит: "А чего таким тоном?"

- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке...
- Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом.

Если мужчина пригласил тебя на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

Людмила ведёт непримиримую борьбу с собственным весом и уже взяла в плен 20 кг жира.

Понты - это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

mignews.com.ua