Анекдот дня! Гарного настрою!

27.03.2013   14:39 — Агенцiя

А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?

- Слушай, почему у этого типа в письмах некоторые буквы в словах повторяются по нескольку раз? У него что-то с клавиатурой?
- Да нет, он просто заика.

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьет, и губной помадой поделится...

Жизнь - странная штука, она вроде бы с каждым прожитым днем становится все длиннее и одновременно короче.

Женщины не следуют дурным советам, они их опережают...

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой
$15 000, которые заржавеют у вас в гараже за 5 лет.

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками "Блин, проспала!".

"Дорогой Google!
Пожалуйста, перестань вести себя, как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо".

Из жизни стульев: "Ну и что мы в этой жизни видели?"

- Каждый должен знать своё место!
- Чур моё на диване.

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Больше Петров у любовницы не был.

- Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Переписка в чате:
- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.

Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине а за мной гонится трамвай я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор - Не включу!!! Я с ним поругалась!

- Мама, а кто такие трансвеститы?
- Не знаю сынок, сходи у дяди Наташи спроси!..

Март. На крыше сидят кот с кошкой.
Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка: - Сколько раз?...

- Как ты с Машкой жить можешь только? Она же пилит тебя с утра до вечера, даже при посторонних не прекращает? Как ты это все терпишь?
- Это у меня профессиональное.
- А где ты работаешь?
- На пилораме.

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
- Лааадно, показывай, какую!

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем.
Мужчина по привычке молча нюхает.