Анекдот дня! Гарного настрою!

18.01.2013   13:00 — Агенцiя

Прошел тест "Терпеливый ли вы человек". Ответил на тысячу вопросов - но так и не понял, терпеливый я или нет. Результаты теста придут лишь через год.

– Ну молодец, дорогой, без меня не пил, всё прибрал, всё блестит, всему бы поверила, если б штопор под диван не завалился!

- Из чего у вас сделаны крабовые палочки?
- Из рыбы.
- А почему называются крабовые?
- На бескрабье и рыба краб.

Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!

- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу.
- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
- А это кто?
- А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
- А это кто?
- Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!

- Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить...
- Вообще-то меня зовут Юра....
- Вот видишь, что бы я не сказала, тебе все не так!....

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?!... Жалко его конечно...

Подходит теща к зятю и говорит:
- Зятек, у меня для тебя есть две новости: плохая и хорошая!
- Мама, ну то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

Женщина имеет последнее слово в споре. Все, что мужчина говорит после этого, является началом нового спора.

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

они были идеальной парой.
она - швабра.
он - тряпка.

Блондинка заходит в пиццерию, продавец ее спрашивает:
- Вам пицу разрезать на 6 кусков или на 12?
блондинка:
- конечно на 6.... я 12 не съем!

- А ты меня любишь?
- Нет, а ты?
- Тоже. Смотри, как мы похожи. Давай встречаться!

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.