Анекдот дня. Гарного настрою!

09.11.2012   14:46 — Агенцiя

Если женщина закрыла профиль в “Одноклассниках” – значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль в “Одноклассниках” – значит, спалился, гад!

Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил. Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдает:
– Там у папы какая-то тетя сказала перезвонить попозже…
Подробности, само собой, опустила.

Британские ученые, наконец, установили причину происхождения странных концентрических окружностей посередине поля. Это место, где ежики из окрестных лесов водят хороводы.

В Интернете, как на курорте – все мужики холостые.

Что ты будешь делать, если придет конец света?
– Мы в Украине. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Клиент – веб-дизайнеру:
– Сайт мне понравился, но хорошо было бы обеспечить большее привлечение клиентов.
– Каким образом?
– Ну, не знаю, например, можно дать клиентам возможность общаться, делиться своим опытом, впечатлениями о продукции.
– Хм… Это, конечно, сделать можно, только мне хотелось бы вам напомнить, что вы занимаетесь производством туалетной бумаги.

2015 год. Урок русского языка.
– И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!

– Семен Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
– Ну, это смотря чей… Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.

Цитата из дипломной работы, 69-я страница: “Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число “пи” равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень”.

Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин. Каждой говорит:
– Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
– Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
– Доктор, кто у меня там?!..

– В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
– И что?
– Теперь знаю, что в моем “Вольво” система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: “Отдай мои молодые годы!!!”

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

В зоопарке
– Справа вы видите самца гориллы, слева вверху – самку гориллы.
– Понятно. А где сама горилла?

– Как повысить рождаемость?
– Сократить число отделений милиции в 2 раза.
– ?
– Народ побоится ночью в аптеку сходить.

Котяра ночью отвоевывает кровать, днем тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я, кажется, воспитал гопника.

– У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
– Он что, с первого раза не все понял?

Утерянный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль!

Чудесно и загадочно название вина “Херес”. В нем русское “нет” органично сочетается с английским “да”.

Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь. “Ау! Ау!” Вдруг подходит сзади медведь и говорит:
– Мужик, ты чего орешь-то?
– Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
– Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?

Жена надела новое платье
– Дорогой, как я тебе?
Муж:
– Немножко надоела… А так – ничего!

Мальчик говорит маме
– Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
– Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

– Какие у тебя красивые кудри!
– Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
– Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
– Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
– Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат “Чистые руки – залог здоровья” с инфекционного кабинета на венерологический?