Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!
Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море… Третий день сплю с ним в ластах.

Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал…
Свекровь с невесткой едят пельмени… Невестка берет один пельмень, свекровь – два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела – и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
– Дашка, похлопай…
– Браво, Надежда Ивановна, браво!
– Еду на работу, и увидел рекламу антенны “Триколор”. Прочитал и че-то так домой потянуло… Решил вернуться.
– И че там такого написано, что ты на работу забил?!
– “У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!”
Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
– А вы яблоки моете?
– Да.
– Попробуйте не мыть.
Бойкот женщины невозможен в принципе – как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.
– Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
– Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
– Медаль они не нашли…
Ревнивый муж жене
– А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
– Переспала бы Если бы насобирала.
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
– Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса?
К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГАИ прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.
Маленькая девочка играет со своей посудкой. В кукольных чашечках приносит воду и
поит ею лежащего на диване папу. А тот все повторяет:
– Ой, какая вкусная водичка! Принеси еще!
Девочка все носит и носит, а папа все пьет и пьет!
Тут в комнату входит мама и говорит:
– К твоему сведению хочу сказать, что двухлетний ребенок в состоянии дотянуться и набрать воды только из унитаза!!!
– А печенье полезней, чем сосиски?
– Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
Практика – это когда все работает, но непонятно как. Теория – это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же, иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз – вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей – нет!
Объяснительная: “Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…”
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.
Мужчина заходит в бар:
– Всем выпивку за мой счет! У меня родился сын!
– Поздравляем, какой вес?
– 4 кг!
– А рост?
– 53см!
– Как жена себя чувствует?
– Жена еще не в курсе.
Объявление “Кто украл велосипед возле магазина… Приходи скотина по адресу Лесная 5… и забери насос… Он мне теперь на фиг не нужен!”
На официальном приеме жена говорит мужу:
– Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
– Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.
Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети…
– Кто более привередлив в сексе – мужчина или женщина?
– Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!
– Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
– Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
– Нет, мама, они меня не догнали!
Вот если написать человеку: “Идиотсюда”, то как он это воспримет – как приглашение или как выдворение?
– Говорите ли вы по-английски?
– Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас – КЛАВАписи?
Настоящий интеллигент никогда не скажет – “как была дура-дурой, так ею и осталась”, он скажет – “время над ней не властно”.
На зачете по рукопашному бою:
– Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
– Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
– Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе
– ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
– Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему “Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях”. Парень, внезапно, на все кафе
– ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ??
Коррупция не знает границ: на конкурсе “Мисс Казахстан” победил 44-летний племянник главы местной администрации.
– Сколько стоит киллера нанять?
– А тебе зачем?
– Андрюха звонит в 3 ночи и спрашивает “ты спишь? “, я говорю да, а он “а извини, я тогда тебе через час перезвоню“… И ПЕРЕЗВОНИЛ!
Останні новини Чернігівщини
Поліція Чернігівщини перекрила канал збуту вибухонебезпечних боєприпасів 09:10
Поліцейські відділення №1 (с-ще Короп) Новгород-Сіверського райвідділу затримали 37-річну жительку одного з сіл Коропської громади, яка налагодила збут ручних гранат.
Призначено нового керівника Чернігівської окружної прокуратури 08:39
Керівник Чернігівської обласної прокуратури Сергій Дейнека представив колективу Чернігівської окружної прокуратури нового керівника – Дениса Тетеніча.
Зловживання, привласнення бюджетних коштів, порубки та безпідставні бронювання –прокурори Чернігівщини викрили чергові фактипротиправної діяльності. Понад 107 млнгрн збитків 17:35
Прокурори Чернігівської обласної прокуратури у взаємодії зіншими правоохоронними органами області повідомили про підозру29особам, серед яких очільник міста, депутат місцевої ради, начальники управлінь міських рад, керівниця освітнього закладу, майстер лісу,колишні працівники виправної колонії, директори товариств та підприємці. Загальна сума завданих збитків становить понад 107 млн грн.
До уваги пасажирів "Укрзалізниці" — зміни руху поїздів на Ніжинському напрямку 16:59
АТ «Українська залізниця» повідомляє, що через ворожі обстріли рух поїздів на Ніжинському напрямку обмежено. Поїзди курсують із затримкою: