Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

29.07.2012   17:12 — Агенцiя

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море… Третий день сплю с ним в ластах.

Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал…

Свекровь с невесткой едят пельмени… Невестка берет один пельмень, свекровь – два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела – и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
– Дашка, похлопай…
– Браво, Надежда Ивановна, браво!

– Еду на работу, и увидел рекламу антенны “Триколор”. Прочитал и че-то так домой потянуло… Решил вернуться.
– И че там такого написано, что ты на работу забил?!
– “У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!”

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
– А вы яблоки моете?
– Да.
– Попробуйте не мыть.

Бойкот женщины невозможен в принципе – как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

– Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
– Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
– Медаль они не нашли…

Ревнивый муж жене
– А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
– Переспала бы Если бы насобирала.

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
– Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса?

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГАИ прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

Маленькая девочка играет со своей посудкой. В кукольных чашечках приносит воду и
поит ею лежащего на диване папу. А тот все повторяет:
– Ой, какая вкусная водичка! Принеси еще!
Девочка все носит и носит, а папа все пьет и пьет!
Тут в комнату входит мама и говорит:
– К твоему сведению хочу сказать, что двухлетний ребенок в состоянии дотянуться и набрать воды только из унитаза!!!

– А печенье полезней, чем сосиски?
– Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Практика – это когда все работает, но непонятно как. Теория – это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же, иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз – вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей – нет!

Объяснительная: “Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…”

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

Мужчина заходит в бар:
– Всем выпивку за мой счет! У меня родился сын!
– Поздравляем, какой вес?
– 4 кг!
– А рост?
– 53см!
– Как жена себя чувствует?
– Жена еще не в курсе.

Объявление “Кто украл велосипед возле магазина… Приходи скотина по адресу Лесная 5… и забери насос… Он мне теперь на фиг не нужен!”

На официальном приеме жена говорит мужу:
– Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
– Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.

Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети…

– Кто более привередлив в сексе – мужчина или женщина?
– Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

– Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
– Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
– Нет, мама, они меня не догнали!

Вот если написать человеку: “Идиотсюда”, то как он это воспримет – как приглашение или как выдворение?

– Говорите ли вы по-английски?
– Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас – КЛАВАписи?

Настоящий интеллигент никогда не скажет – “как была дура-дурой, так ею и осталась”, он скажет – “время над ней не властно”.

На зачете по рукопашному бою:
– Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
– Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
– Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе
– ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
– Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему “Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях”. Парень, внезапно, на все кафе
– ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ??

Коррупция не знает границ: на конкурсе “Мисс Казахстан” победил 44-летний племянник главы местной администрации.

– Сколько стоит киллера нанять?
– А тебе зачем?
– Андрюха звонит в 3 ночи и спрашивает “ты спишь? “, я говорю да, а он “а извини, я тогда тебе через час перезвоню“… И ПЕРЕЗВОНИЛ!

http://mignews.com.ua