Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

25.11.2018   17:14 — Агенцiя

По уровню счастья среди населения, небогатая Колумбия находится на втором месте в Мире. И это все, что вам нужно знать о кокаине.

Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

- Мой 17-летний сын не пьет!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

С коллегами легко поддерживать разговор. Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они охренели", или "да пошли они нахрен".

- Как у вас с карьерным ростом?
- Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

В моем городе я - единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?

Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.

Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.

Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам.

Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник!
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал…

Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный.

Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: "Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?"

Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнет чмокнуть ее в затылок.

- Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите пригласить меня в ресторан.
- Да-да... Нам как раз нужна посудомойка.

Мой родной вуз выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие судоку.

После рождения восьмого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!

Все-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него было не самой удачной идеей.

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

Курить я бросил осознанно. А употреблять алкоголь перестал после вопроса сына: "Батя, а почему ты сегодня трезвый?"

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."

Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите мне!"

Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку...

- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей - идиоты.
- Чувак, 95% это не половина.

Каждая женщина любит управлять машиной, особенно когда за рулем ее муж.

Каждый день думаешь: "Вот куда еще хуже?" А вот сюда!

Расстояние Париж - Дакар - ничто по сравнению с "аванс - зарплата".