Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!
Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Более того - мы спим вместе!
Свидание вслепую.
- Давай встретимся на пляже.
- А как я тебя узнаю?
- Да легко: на мне нет татуировок.
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся".
- Я хочу попросить руки Вашей дочери!
- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!
Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.
Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она:
- Дочь ручки без варежек не замерзли?!
Она отвечает:
- Нет! Ножки без сапожек - ДА!
- Что-то у тебя нездоровый вид.
- Я начал вести здоровый образ жизни!
Чтобы еще больше оскорбить и унизить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову, вжимая в плечи остальные.
Два года дед опрыскивал химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку...
Вчера моей жене удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.
Оптимисты заводят детей, чтобы в старости было кому подать наполовину полный стакан воды.
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.
Анна Каренина до последнего была уверена, что находится на правильном пути.
Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он - веселый идиот, ты - серьезная дура.
Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.
Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у нее уже и муж, и любовник!
Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоем городе нет...
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью "Сотрудник".
Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.
Покупатель:
- Это генно-модифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, действительно, почему вы спрашиваете?
На каждой свадьбе тетушки тыкали своего племянника под ребрышко и говорили: "Ты - следующий, ты - следующий", но это закончилось после того, как он стал делать то же самое на каждых похоронах.
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.
Два доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
Останні новини Чернігівщини
Ліцей №12 отримав сучасне обладнання для занять з робототехніки від міста-побратима Градець-Кралове 17:27
У межах партнерства між Черніговом та містом-побратимом Градець-Кралове (Чеська Республіка) Чернігівський ліцей №12 отримав цінну допомогу — сучасні навчальні набори для занять з робототехніки.
Семенівська та Гончарівська громади отримали сучасні автівки за підтримки міжнародних партнерів 16:44
Минулого тижня Стабілізаційна платформа, яка працює на замовлення Федерального міністерства закордонних справ Німеччини, передала фургони Volkswagen Crafter Семенівській та Гончарівській громадам.
Викрали дівчину, вимагаючи повернути неіснуючий борг, – підозрюються двоє жителів Ніжина 16:12
За процесуального керівництва Ніжинської окружної прокуратури повідомлено про підозру двом жителям міста Ніжина у вимаганні, вчиненому за попередньою змовою групою осіб,в умовах воєнного стану та незаконному викраденні людини (ч. 4 ст. 189, ч. 2 ст. 146 КК України).
Поліція в обличчях: «На варті справедливості в умовах війни» – історія слідчої поліції з Новгорода-Сіверського Галини Острик 15:34
Капітан поліції Галина Острик — слідча слідчого відділення Новгород-Сіверського райвідділу поліції.