Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

26.08.2018   19:14 — Агенцiя

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но, как оказалось, глухие и гиблые.

- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые?!

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста - наполовину худая.

Мозг любого человека - это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.

Ничто так не радует женщину после 30 лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

- Серега, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца, одна неделя и три дня. Когда долг вернешь, скотина?

Белочка, живущая в кабинете у нарколога, излечила от алкоголизма не один десяток пациентов.

Сегодня видел, как старушка помогала перейти дорогу парнишке, который писал эсэмэски на айфоне...

- Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!

Из всех смертных грехов уныние - самый печальный. А прелюбодеяние - самый веселый.

Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.

Мытые овощи-фрукты - это еда. Немытые - это еще и досуг.

Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?

Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать "Отче наш".

Вчера в старой куртке нашел 5 тысяч! Так обрадовался! А я еще переживал... что гардеробщик - плохая работа...

Блондинка звонит в такси:
- Алло, это такси?! Я уже полчаса жду вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "ОПЕЛЬ" СИНЕГО цвета…

- Доктор, я постоянно разговариваю сама с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу одна.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такая зануда...

Ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон.

Зашел в загсе в туалет. На окнах - решетки.
Все, гады, предусмотрели!..

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку...

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

Судя по толщине, лежачий полицейский был в звании подполковника...

Работа в большой компании - это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

В ответку за симуляцию женщинами оргазма мужчины симулируют вкусный борщ...

Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу.