Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

12.08.2018   11:39 — Агенцiя

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

Мужик покупает колбасу в магазине и читает аннотацию: "Не содержит сои".
- Вот гады! Они даже сою туда класть перестали…

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?

Мyж является домой yтpом. Жена:
- Ты с yма сошел! Я всю ночь глаз не сомкнyла!!!
- А ты дyмаешь, я спал?

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо, наоборот, гладкой стороной вверх!

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешевый и посуда одноразовая.

На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%.

- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по-настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало. 

Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперед.

Он хотел многого добиться в карьере. Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в белом полусладком.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не все можно свалить на подруг и соседей.

Муж на час подал на развод через 39 минут.

Иногда мой кот смотрит на меня так, будто говорит: "Вот я - кот. А чего добился ты?"

Преподаватель философии принимает душ таким, как он есть...

Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь - высушить, чтобы не заляпать экран.

- Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.

Вовочка вечером подкараулил математичку - и получил пятерку.
Мог бы и больше, но судья добрый попался.

Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.

- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: "Да, дорогая".

Взяв ипотеку, Александр понял, что врожденная третья почка - не патология, а дар божий.

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Отличная, - ответил сосед из-за стенки.

Объясните мне, почему день, когда ты стираешь, готовишь, чистишь, гладишь, убираешься и т. д., называется выходным днем?

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

В Одессе:
- Мадам! Вы никогда не были замужем?
- Нет!!!
- Ой! А я таки думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 20 гривен!
- А где вы за 20 гривен спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись три раза туалетом?