Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

19.11.2017   13:46 — Агенцiя

В гости надо ходить исключительно с пустыми руками. Чтобы ничего не помешало горячо обнять хозяев дорогих.

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

Сказать "люблю" - бывает сложно.
Сказать "прости" - ещё сложней.
Сказать "мне не наливайте" - вообще не реально.

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
- Устроился на работу.

Рваные джинсы, майки, футболки... Народ, а кто знает, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?!

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

У каждого из нас есть два списка: кого нам следует убить, и кого нам нужно будет убивать медленно.

Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.

Жена - мужу (язвительно):
- Ты знаешь, замечено, что люди с высокими доходами занимаются сексом чаще.
- Ой, Сарочка! Я тебя умоляю! Зато люди с низкими доходами занимаются этим со своими женами.

Есть свои плюсы и минусы в приготовлении еды: плюсы - еда, минусы - приготовление.

- Добрый день! Я могу вам что-нибудь подсказать?
- Да. Мне нужны удручальные кольца.
- Вы, наверное, хотели сказать "обручальные"?
- Что хотел, то и сказал…

А давай я выпью за тебя… Да куда ты за рюмкой тянешься… Я же сказал: Я… ЗА ТЕБЯ…

- Оказывается, я могу быть суперубедительным и суперпокладистым одновременно.
- Как это так?
- Сегодня утром легко себя уговорил, что начать бегать по утрам можно с завтрашнего дня.

Страшный день для отца - дочь привела парня...
Я думал, если убить первого, другим будет неповадно.

Как говорят долгожители гор:
- После 50 в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150 надо закусить.

Если мужчина говорит, что он не создан для брака, значит, он бракованный.
Не тяните, обменяйте его в течение двух недель!