Анекдот дня. Гарного настрою!
Горець викрав свою кохану і відвіз на таксі на вокзал. Хоче розплатитися з таксистом. Таксист - "Не треба, її батько вже розплатився!"
Студент пам"ятай - наявність вищої освіти, не компенсує відсутність мізків!
Хлопчик стрибає на ліжку, і мама йому зауваження робить: "НЕ ПРИГАЙ, А ТО ЖИВІТ ВЕЛИКИМ СТАНЕ". Йде наступного дня хлопчик по вулиці бачить вагітну,і говорить їй: "Ну що допригалась???
По календарю Nokia, кінець світу наступить в 2087 році.
- У тебе є кохана дівчина?
- А в мене їх багато. Деякі навіть кохані по два рази.
«Нікому спуску не дає». Це про ліфт у нашому будинку.
Фраза «вже, йду» не має часових обмежень.
Сидять в раю душі, нектар та амброзію ложками не поспішаючи їдять. Дивляться — прибігла ще одна, вирвала ложку у сусіда і починає швидко-швидко черпати нектар і хавати.
Одна з душ обурюється:
- До чого такий поспіх? Ми ж тут навіки …
- Хто навічно, а кого через п’ять хвилин реанімують ...
На весіллі ніхто не слухав тамаду, ніхто не танцював, ніхто не ловив букет, бо в ресторані був безкоштовний вай-фай.
Одна жінка хвалиться другій:
- У мого сина стільки дівчат! Тільки й чую: то він з Клавою любиться, то з Аською! І коли тільки встигає, адже весь час за комп’ютером!
Йде весілля. У банкетний зали забігає головний розпорядник і оголошує:
- Весілля відміняється — наречену збезчестили!
Усі почали збиратися додому. Але тут знову входить той же староста:
- Панове! Весілля відбудеться! Честь нареченої відновлена. Негідник вибачився!
З пункту А в пункт Б відправився поїзд зі швидкістю 120 км на годину, а з пункту Б йому назустріч виїхав інший поїзд зі швидкістю 160 км на годину. Питається, на який біс він виїхав назустріч, якщо там одноколійка?!
- У мені таїться дуже цікава суміш людських достоїнств — Альберта Ейнштейна та Арнольда Шварценеггера.
- Досить заливати!
- Абсолютно точно! Тільки від Шварценеггера я отримав мізки, а фігура від Ейнштейна!
- Люся, ти що, без ліфчика?
- Дурненький, я без комплексів!
Всесвітній з’їзд по сексології. Пленарне засідання.
Голова:
«Секція Він і Вона — 23 аудиторія, секція Вона і Вона — 56 аудиторія, секція Він і Він — 41 аудиторія.»
Голос із залу:
«А секція Я і Я засідати сьогодні не буде?»
Пологовий будинок. На вулиці, як прийнято, під вікном мужик, кричить дружині:
- Люся, як справи?
- Погано, все порвали.
- Як? ВСЕ порвали?
- Та ні, потім все зашили.
- Як? ВСЕ зашили?
Запор врізається в Мерс. З Мерса вилазять круті, а з Запора інтелігентний дідок.
Круті: Ну, тато, чим розплачуватися будеш?
Дід: Та в мене грошей немає, хлопців, я професор
Круті: Тоді доведеться тобі, типу, хату загнати, однозначно
Дід: Я взагалі- то у сина живу ….
Круті: А де син працює?
Дід: (болісно згадує) Як це ….. туристична група «Лицар», згадав!
Круті: Ось і лади! Телефонуй йому, щоб через 10 хвилин тут був, а не то ми тебе ……
Дід дзвонить синові, так, мовляв, і так. Через три хвилини до них підлітає джип, звідти вискакують хлопці в масках і з Узі і в’яжуть крутих. Один з них знімає маску і каже: «Тату, скільки разів тобі повторювати: не туристична група «Лицар», а антитерористична група «Витязь»
Як-то раз доктор Ватсон розмовляв з Шерлоком Холмсом:
- Дорогий Холмс, а правда, що ви бачили собаку Баскервіллей?
Шерлок Холмс, простягаючи доктора Ватсона свою трубку:
- Спробуйте, Ватсон, ви ще не таке побачите!
Затишний вечір. Родина сидить біля телевізора, п’є каву. Дзвінок у двері. Мама встає, йде відчиняти. На порозі стоїть величезний неголений амбал, а під пахвами в нього дві труни.
Запитує:
- Мамаша, це ви дітей до піонерського табору відправляли?
- (Хапаючись за серце) Ааааааааааааах …
- (Простягаючи труни) Візьміть, це вони на уроці праці зробили.
- Це правда, що у нас найбагатші у світі чиновники?
- Неправда, найбагатші їхні дружини, діти, племінники.
Останні новини Чернігівщини
Небайдужість громадян допомогла виявити нетверезого водія 17:07
Учора, близько 18-ї години, на лінію 102 надійшло повідомлення про те, що автодорогою М-01 (Київ — Чернігів — Нові Яриловичі), поблизу села Новики, рухається автомобіль Skoda Octavia, водій якого, ймовірно, перебуває у стані сп’яніння.
Понад мільйон гривень компенсувала служба зайнятості роботодавцям області за облаштування інклюзивних робочих місць 16:44
Цьогоріч в межах компенсаційної програми роботодавці Чернігівщини облаштували 18 робочих місць для людей з інвалідністю. Їм виплачено 1,2 млн грн компенсацій.
Комплексна реабілітація: пацієнти ЧМЛ №4 поєднали фізичне відновлення з патріотичним флешмобом 16:13
Українське слово має потужну терапевтичну силу, здатну об’єднувати серця та повертати жагу до життя. Цього року до наймасштабнішого мовного флешмобу – Радіодиктанту національної єдності – долучилася медична спільнота області та пацієнти медичних закладів. Так, у КНП «Чернігівська міська лікарня №4» ЧМР пацієнти, які проходять складне лікування та реабілітацію після важких хвороб і травм, на годину відклали медичні процедури, щоб взяти до рук ручки та папір.
Чернігівська обласна лікарня отримала гуманітарну допомогу від МБФ «АІСМ Україна» 15:41
Матеріально-технічна база КНП «Чернігівська обласна лікарня» ЧОР поповнилася черговою партією життєво необхідної гуманітарної допомоги від Міжнародного благодійного фонду «АІСМ Україна».
Яку допомогу можуть отримати чернігівці, чиє житло постраждало внаслідок атак рф 15:29
Російська федерація продовжує атакувати Чернігів, зокрема завдаючи ударів по житловій інфраструктурі міста. Внаслідок обстрілів пошкоджуються та руйнуються житлові будинки й квартири містян.
© 2005-2026