Інформ-агенція «Чернігівський монітор»: RSS Twitter Facebook

Інформ-агенція «Чернігівський монітор»

Понеділок, 1 червня, 17:01:18

Анекдот дня. Гарного настрою!

20.04.2012   07:39Агенцiя

Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз! Эффект потрясающий: руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!

Мой персидский кот на моем любимом персидском ковре устроил Персидский залив.

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя каким-то внешним устройством... По-моему я флэшка...

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает:
- Тебе на какую маршутку?
- На 2-ю, а тебе?
- На 7-ю!
Приезжает 27.
- О, вместе поедем!)))))))

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
- И это все?

- Хочу хомячка!
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
- Ну тогда хочу стать хомячком!!!

Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма Истины".

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается:
- Что происходило в мое отсутствие?
- Все прошло хорошо. Троих вылечил.
- А если подробнее.
- Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.
- А ты?
- А я ему пургена дал. Ну он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит.
- А второй?
- Он с поносом пришел. Ходить, говорит, вообще не могу только перебежками от сортира к сортиру.
- А ты?
- Ну я ему пургена дал.
- А он?
- Ну он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь.
- Третий?
- Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучил - сил больше нет.
- Ну и?
- А я ему пургена дал.
- ???
- Вон в углу стоит, кашлянуть боится!

- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А это мой"...

- Ты кaк женился?
- Блaгодaря интернету.
- Сaйт знaкомств?
- Нет, в теaтр сходил, когдa модем сломaлся...

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдaется:
- Лaдно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумaлa!

Нa встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путинa, скaзaл:
- А мне сегодня приснилось, что меня нaзнaчили президентом Земли!
Буш поддaкнул:
- А мне приснилось, что меня нaзнaчили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивaет кофе и спокойно отвечaет:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил - летчик.

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?

- Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
- Любой каприз за ваши деньги!
- Вот вам деньги, и пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс!

Дед собрал своих внуков и говорит:
- Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
- А каким образом?

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!"

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!

http://mignews.com.ua

Останні новини Чернігівщини

Карантинний ринок праці

Карантинний ринок праці 15:25

З початку карантину лави безробітних поповнили 9,1 тис. осіб, що вдвічі більше, ніж за аналогічний період минулого року. В середньому щоденно в службі зайнятості в карантинний період реєструвалося 183 безробітних проти 89-ти у 2019 році.

Упродовж минулого тижня підрозділи УДСНС України у Чернігівській області 51 раз залучались до ліквідації пожеж, надзвичайних подій

Упродовж минулого тижня підрозділи УДСНС України у Чернігівській області 51 раз залучались до ліквідації пожеж, надзвичайних подій 15:10

Упродовж минулого тижня з 25 травня по 1 червня щоденно в підрозділах Управління ДСНС України у Чернігівській області перебувало на цілодобовому чергуванні 198 чоловік особового складу та 59 одиниць спеціальної техніки.

Ніжин: відбулась розширена міжвідомча нарада

Ніжин: відбулась розширена міжвідомча нарада 15:05

1 червня відбулась розширена міжвідомча нарада під головуванням міського голови Анатолія Лінника.

У Чернігові перекрили чотири вулиці: Коцюбинського, Мстиславську, Ремісничу та пр.Перемоги

У Чернігові перекрили чотири вулиці: Коцюбинського, Мстиславську, Ремісничу та пр.Перемоги 14:58

1 червня на позачерговому засіданні виконавчого комітету Чернігівської міської ради комунальному підприємству «Міськсвітло» надали дозвіл на перекриття руху автотранспорту на чотирьох вулицях міста Чернігова.

Оперативна інформація щодо захворювання на коронавірусну інфекцію

Оперативна інформація щодо захворювання на коронавірусну інфекцію 14:49

У Чернігівській області +7 випадків коронавірусної інфекції.

АНОНСИ ПОДІЙ

Всі новини