Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

08.04.2012   14:39 — Агенцiя

Білі смужки на чорних носках виконують функцію індикаторів забруднення.

Навіть не знаю що гірше: те, що хлопець написав "нам треба розлучитися", або те, що через дві хвилини написав "це я не тобі".

Справжня захоплююча арифметика починається тоді, коли до зарплати ще цілий тиждень, а грошей залишилось рівно на три дні.

У тебе вища освіта? Або навіть дві? Зроби домашнє завдання зі школярем 4-го класу за сучасними підручниками - відчуй себе ідіотом!

Кажуть, що чоловікам потрібен тільки секс. Не вірте, вони ще й поїсти просять.

Тільки наші чоловіки сміються над жінкою за кермом, сидячи в трамваї.

Гра слів. Коханка робить дурниці - дружина капостить.

Якщо йог отруївся, він ходить по активованому вугіллю

- Мамо, дивися, я сильний, як тато – я теж вила зламав!
- О Боже!.. Ще один телепень росте…

Він і вона цілуються.
Вона: Ти купив презервативи?
Він: Ні.
Вона: Не купив?!! А цілуєш так ніби вже купив ...

Народна прикмета. Якщо під час їзди на автомобілі вас дуже трусонуло – вийдіть зі салону і огляньте бампери. Якщо погнувся передній – до втрати грошей. Якщо задній – до прибутку.

Їдуть в автобусі дві незнайомі жінки. Одна тяжко зітхає. Друга їй у відповідь співчутливо:
— А Ви думаєте, мій не п’є ?!

Знаєте, чому розбита тарілка на щастя? Тому що її потім мити не треба.

Депутат стверджує, що п'ятиповерхову віллу з басейном, 4-х дівчат по виклику, три Мерседеси представницького класу йому підкинули журналісти...

Чоловік телефонує у реанімацію:
— Здрастуйте, як там моя теща Федорик?
— Приготуйтеся до найгіршого...
— Вона що - жива?

Зустрічаються два кума один питає:
- Чому твій син так швидко росте?
- А я монітор що місяця на 10 сантиметрів підвищую!

Симпатична студентка розповідає про економіста Адама Сміта. Однак жодного разу не назвала його імені. Уважно усе вислухавши, викладач запитує:
— Як же все-таки звали Сміта ?
У відповідь – мовчання. Дівчина збентежена.
— Ну не хвилюйтеся. Пригадайте ім’я першого чоловіка – підказує викладач.
— Стьопа, – тихо відповідає студентка і рясно червоніє . . .

П’яний чоловік повертається до дому пізно вночі. Годинник б’є тричі.
Чоловік роздратовано:
— Я й так знаю, що вже перша година і не треба мені повторювати це тричі !!!

Мужик телефонує своїй тещі:
- Заберіть свою дочку до себе. Ми прожили з нею тільки місяць, а я уже не можу!!!
Теща:
- Вибач зятьок, після 14-ти днів виробник товар назад не приймає!

— Коли я купляв у Вас машину, Ви обіцяли впродовж року змінювати все, що в мене зіпсується чи поламається. Це так ?
— Звичайно.
— Тоді дайте мені чотири нижні зуби, ліву стегнову кістку і два ребра!