Інформ-агенція «Чернігівський монітор»: RSS Twitter Facebook

Інформ-агенція «Чернігівський монітор»

Неділя, 5 квітня, 22:33:48

Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

18.03.2012   15:26Агенцiя

- Вот мне интересно, если черный кот перешел дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил свое решение?...

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив испортила настроение всей женской половине коллектива.

Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 100 гривен, станешь пить?
- Стану.
- А если по 1 000?
- Все равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... либо слияние... либо поглощение.

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин набрасываются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
- У вас трусы есть?
Продавщица:
- Нет.
Мужик:
- А в продаже?

У таможенников СНГ спрашивают, сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский: - Месяца два-три.
Русский: - Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания.

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-а-а-а-к-с... И давно у вас не стоит?

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!
- Да, на бульдозере работаю...

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Останні новини Чернігівщини

Побрехеньки від різних знаків Зодіаку

Побрехеньки від різних знаків Зодіаку 11:32

Правду говорити легко і приємно. Так нам говорили у дитинстві, так написано в вічних книгах. Але люди досить часто говорять неправду або прикрашають реальність. Хтось - більше, хтось – менше, хтось - заради вигоди, хтось – просто заради того, щоб збрехати.

П’ять книг у допомогу, аби прожити молоді роки на максимум

П’ять книг у допомогу, аби прожити молоді роки на максимум 11:21

Молоді роки – час найкращих моментів життя, радощів, сподівань, помилок, накопичування досвіду. Час, який треба прожити на максимум позитивно, створивши надійну платформу для зрілих років.

Смачні рецепти вихідного дня: 10 рецептів супів 11:10

До міжнародного дня супу пропонуємо приготувати один з десяти рецептів перших страв з кіноа, сочевицею, картоплею, вершками та куркою.

Гороскоп на наступний тиждень 6 - 12 квітня 2020 року

Гороскоп на наступний тиждень 6 - 12 квітня 2020 року 10:45

11 квітня – Меркурій входить у вогняний, кардинальний знак Овна (буде тут до 28 квітня), тому різко активізується спілкування, часом, на зависоких тонах. Люди починають шукати, кому б розповісти про свої ідеї та проблеми, бо в цей час найпріоритетнішими стають особисті теми для розмови.