Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

12.02.2012   18:41 — Агенцiя

…Ось уже четвертий день невідомими особами захоплений лікеро-горілчаний завод. Досі терористи ніяк не можуть сформулювати свої вимоги…

Лекція – це процес переходу записів лектора в записи студента без проходу через  мозок.

Познайомлюся з активною жінкою. Коротко про себе: 30 соток городу…

Баба Маня знайшла в городі бумеранг і замучилася його викидати.

- Ти віриш, що любов може бути вічною? – Звичайно. Тільки партнери змінюються.

Жили ми бідно, хліба не було, тому масло мазали відразу на ковбасу.

З’явився новий вірус-хробак, тепер він не тільки пожирає файли, але і паскудить на робочий стіл!

Авто, за кермом якого сидить блондинка (Б), зупиняє мент (М):
М. — Ваші документи!
Б. — Ой, пробачте, а що це таке?
М. — На... На, це така річ, де є ваша фотографія...
Б. — Ой! Я знаю! — дістає люстерко, 5 секунд дивиться на себе, гарненьку, і віддає люстерко менту.
М. — Вибачте, чому ж ви зразу не сказали, що ви міліціонер.

Двое лежать голі у ліжку, палять... Вона:
— Давай може одружимося?..
Він (затягуюсь, млосно):
— Ти гадаєш, ми кому-небудь потрібні?..

Дві дівчини у переповненому ліфті.
Одна (пошепки):
- Позаду мене хто стоїть?
- Молодий хлопець.
- Що молодий, це я відчуваю… ти скажи, хоч він симпатичний?..

У чорному-чорному місті, на чорній-чорній вулиці, в чорному-чорному будинку, в чорно-чорній квартирі сидить чорний-чорний чоловік і каже:
- Ніколи більше не буду сам заправляти картриджі!

Хлопчина приходить додому з синцем під оком. Мати йому:
- Я ж тобі говорила, щоб ти був більш поміркованим і порахував б до ста перш, ніж вплутатися в бійку!!
- Поки я, як дурень, рахував до ста, Вітька мені в око дав! Йому батьки веліли рахувати тільки до п’ятдесяти.

- Алло, комутатор! З’єднайте мене з дружиною!
- Який номер?! Я вам що, турок – дружин нумерувати!

- Алло? Ніна? Андрій? Микола? Олексій Юрійович?
- Ааа… Льоня, я тебе одразу впізнала!

Хлопець по блату надходить в інститут. Екзаменатор:
- А тепер питання на засипку: між ким і ким була російсько-японська війна?

Молодий чоловік, запізнюючись на поїзд, звертається до фермера, який стоїть біля дороги:
- Ви не заперечуєте, якщо я перейду через Ваше поле, щоб встигнути на поїзд у 6-45?
- Звичайно, ні. Але якщо мій бик побачить Вас, Ви навіть встигнете на поїзд, що вирушає в 6-15.

Солдат в готелі:
- Мені однокімнатний номер, будь ласка.
Портьє:
- Вільних номерів немає, вибачте.
- Ну, може, хоч один знайдеться?
- Ні.
- Ну хоч який-небудь, найгірший?
- Ні!
- А от якщо б приїхав міністр оборони, у вас знайшовся б номер?
- Ну, якщо міністр, то знайшли б, звичайно.
- Тоді дайте мені його номер, він не приїде.

Антивірус Avast:
- Увага виявлений вірус! Чого робити? Видалити? - Перемістити? - Перейменувати? - Надіслати у сховище? - Запустити?! - Створити новий?!!

- У вас мед справжній?
- Липовий…

- Як зробити коктейль «Три Порося»?
- Купити ящик горілки і запросити двох друзів!

На прийомі у лікаря:
- П’єте?
- Не відмовлюся!

Директор фірми дзвонить у комп’ютерний відділ:
- Надішліть сильного програміста.
- Що, комп’ютери перетягувати?
- Так. І мало не забув – щоб він програмував на високому рівні – один комп з шафи треба зняти.

Прилетіли американці на Місяць, висадились, обережно йдуть по невідомому супутнику Землі.
Аж зирк - в кратері якісь люди сидять:
одіяло постелене, цибулька, сало, первачок, збоку лежать клітчаті сумки..
Офігівший командир американського екіпажу підходить і запитує:
- Ви хто такі???
- Українці!
- Овва, а шо ви ТУТ робите?
- Як шо, на заробітки приїхали!
- Шо, на МІСЯЦЬ???
- Та можливо на місяць, можливо на два, якщо добре піде той на рік залишимось...