Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

05.02.2012   18:35 — Агенцiя

"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь.

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.

Парням на заметку: никогда не вмешивайтесь в бабские разборки и/или драки – стойте себе тихонечко в стороне и снимайте на мобильник.

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец:
– Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
– В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда.
– Папа, а зачем нам такие копыта?
– Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
– А зачем нам такие большие и жесткие губы?
– Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
– Тогда, папа, объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Киевском зоопарке?..

Почтальон с заказным письмом перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: “ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!” Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
Увидев почтальона, попугай как заорет со своей жердочки:
– Рекс, фас!!

Урок языка в грузинской школе
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
– Сит даун!
Один другому:
– Слушай, а чего он сказал?
– Он сказал: “Садись, дебил!”

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
– Все, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
– Давно развелась, киска?

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке
– Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
– Какой крем, папа?
– Такой, в небольшом тюбике, на нем еще “Момент” написано.

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
– Ты чего делаешь?
– Да вот, колесо снимаю.
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
– А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Журналист:
– А зачем вам голова?
Боксер:
– Для адекватного восприятия окружающей действительности…
Журналист:
– Чего?
Боксер:
– Да пошутил я, я в нее ем!

Блондинка в магазине.
– Ой, а что это у вас такое?
– Термос.
– А зачем он?
– Ну-у-у… холодное в нем остается холодным, а горячее – горячим.
– О! Отличная штука, я возьму!
На следующий день она принесла термос на работу, хвастается. Сотрудницы интересуются:
– А что это у тебя?
– Термос.
– А для чего он нужен?
– Ну, холодное в нем остается холодным, а горячее – горячим!
– И что там у тебя?
– Чашка кофе и два пломбира.

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
– В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю – это было бы идеально.
– Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите – он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
– Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
– По каким дням?
– Ну, я не знаю… Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
– Суббота нет, не подойдет.
– Почему не подойдет?
– По субботам к вам тут народу столько – полдня просидишь.

Двое приятелей.
– Чего это ты вырезаешь из газет?
– Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
– Положу в свой карман.

Ты слышал о новом правиле в законе о выборах президента? Кандидат обязан слетать в космос и вернуться.
– Да пусть хотя бы в армии отслужит и пару детей не в Лондоне вырастит.

Мужик звонит своей теще
– Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Теща:
– Извини, зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
– Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет…
Утром крик вожатого:
– Гады-ы-ы! …
Каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нем будильник – на 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра…

http://mignews.com.ua