Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

29.01.2012   15:28 — Агенцiя

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Мужчины как блютуз: когда близко – хорошая связь, когда далеко – сразу начинают искать новые устройства. Женщины как вайфай: видит всех, но подключается к самому сильному.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Журнал “Работница” объявил конкурс на тему “Знаем ли мы женщин?”. Победил мальчик Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: “Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!”
В редакции ему отвечают:
– На первый вопрос нашего конкурса “В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?” Вовочка ответил правильно – в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса “Как называется главный орган у женщин?” Вовочка ответил правильно – Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса “Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?” Вовочка ответил правильно – новый номер журнала “Работница”. А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!..

– У нас в доме живут одни клаустрофобы…
– С чего ты это взял?
– А в лифте постоянно нагажено… от страха, наверное…

Холодно так! Я бы сейчас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
– Спаришься…
– Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

– Говорят, что красота спасет мир. Вот вчера ехал в автобусе, смотрел на лица… похоже, скоро будет война.

– Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
– А вот если между ними лечь?
– Значит, оно уже сбылось. У троих: )

– Это ты, Дима Билан?
– Да…
– Тот самый, который песни поет?
– Да.
– Который победил на Евровидении?
– Да.
– Беги-и-и-и-и-и!

Хозяйке представляют очередного гостя:
– Это доктор Лифшиц.
– Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь…
– Извините, я доктор права и к медицине…
– Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
– И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – никто…

Разговаривают блондинки:
– У тебя какое зрение?
– Минус 5.
– Ой, ты наверное мерзнешь постоянно?

– Купила мужу костюм – тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

– Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс – м-м-м!.. Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!

Индеец приходит в мэрию и заявляет, что хочет поменять свое имя, так как оно слишком длинное.
– Пожалуйста. И как вас сейчас зовут?
– Большой паровоз, который мчится по темному ночному лесу и долго-долго страшно гудит…
– И какое имя вы хотели бы получить?
– У-у-у-у-у!

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
– Подберите мне букет для жены… покрасивее.
Потом задумался и добавил:
– И помягче…

Азербайджан. Суд.
– Объясните, как вы сбили пешехода?
– Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

Женщина у сексолога:
– Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
– Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но, в конце концов, муж не обязательно должен все знать… Найдите себе любовника.
– Да есть у меня любовник… Все равно мне мало!
– Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный…
– Да у меня их 10, и все равно мало…
– Так, хорошо, выпишу Вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль…
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
– Вот видишь, никакая я не бл*дь, больная я!

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
– Следующая остановка “12 Сентября”.
Чукча начинает метаться по трамваю:
– А что, раньше никак нельзя?!

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
– В следующий раз, если вам очень захочется – спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка…
– Дорогой доктор, – ответил Джеймс, – когда мне очень хочется – у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!