Анекдот дня. Гарного настрою!

26.01.2012   12:04 — Агенцiя

Ніколи не забувай про тих, хто був з тобою у складну хвилину: Google, Вікіпедію і Перекладач.

Рецепт борщу по-чоловічому: Береш 55 кг жінки і ставиш біля плити на 40 хвилин до повної готовності борщу.

Коли я за кермом - я багіня: їду і всі моляться.

Закінчилось варення, наливаєш в банку води: і ніби-то компот, і ніби помив.
    
Серед моїх друзів немає ледарів, заходжу в однокласники - всі на робочих місцях ...

Пояснювальна: "Ми, студенти 4-го курсу, прогуляли лекцію з релігії. Біс поплутав".

Гірше заплутаних навушників, може бути тільки заплутана гірлянда.

Добра вахтерка - головна причина вагітності дівчат у гуртожитку.

Жінка - це звучить гордо, голосно, капризно і безглуздо ...

Кращий спосіб зненавидіти будь-яку пісню - поставити її на будильник.

Прогрес - це коли шукаєш в темній кімнаті мобілу, підсвічуючи ноутбуком.

Футбольний арбітр в поспіху замість картки показав гравцеві презерватив. До кінця матчу більше ніхто не ризикнув порушити правила.

Хотів завести коханку, але дружина каже: «Дорого, не потягнемо ...»

Це не целюліт, це антикризовий запас!

Прогнутися - це теж гнучкість, але в одну сторону.

Впевненіше за все ми думаємо ні про що.

Оголошення в метро: «Шановні пасажири! Поїзд далі не їде: прохання підштовхнути вагони»

Дорослі не матюкаються при дітях, діти не матюкаються при дорослих ...

- Ти в якому магазині печиво купував?
- В тому, де напис "Низькі ціни".
- Схоже воно прострочене.
- Чому?
- Ну в нормальному родзинки не ворушаться.
    
- Прибуток ділимо 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну, гаразд, 70 на 70!

Вона:
-Ми не будемо більше зустрічатися.
Він:
-Що, таргани в твоїй голові проголосували проти мене?
 
Чоловік зробив замовлення в ресторані. Сидить, годину чекає, другу. Нарешті, приходить офіціант.
- Ось ваша кава. Бразильська.
- Аа-аа ... Тепер зрозуміло, де ви були.

Йдемо з малолітнім сином зимовим вечором, сонце вже сіло.
Синок мене запитує:
- Тато, а чому так буває, що взимку дні коротше, ніж влітку?
На що мужик, що проходив мимо, відповів:
- Крадуть ...

- Любий, сніданок на столі!
- То поклади в тарілку!

- Ти реально як мураха!
- Чому??
- Вічно якусь фігню несеш ...
 
Син запитав у мами:
- Мама, чому цукерка називається «Яблуко»?
- Тому що в неї добавляють трохи яблучка.
- А що додають у цукерки «Киць-киць»?
    
— Я думаю, що Ви не дуже вихована людина
— Хто тобі, блін, сказав, що ти можеш думати?

- Недобре підглядати в замкову щілину!
- А показувати в неї всяку гидоту?

- Скажіть, у вас кондиціонери для запорожців є?
- Ні.
- А для одеситів?

Скаче кенгуру по дoлині. Зупиняється і чеше сумку. Потім знову скаче. Потім знову зупиняється і чеше сумку …
На третій раз витягує кенгурятко з сумки і, човгаючи, каже:
- Скільки разів тобі говорити – не їж печиво в ліжку!
    
Водій заперечує інспекторові:
- Та які 100 км за годину, ви що, смієтеся? Та я їхав зі швидкістю максимум 50 км за годину!
Даїшник втрачаючи витримку:
- Може ви ще скажете, що взагалі стояли на місці?
- Ну, практично стояв.
- От і чудовою з вас 200 грн. штрафу.
- За що?
- За стоянку в недозволеному місці!
 
- Хочу як маленька дівчинка залізти під стіл, обійняти себе за коліна і плакати ... плакати ...
- Дімон, що сталося ?
- Дружина машину розбила!
    
- Тренер, я не можу займатися фізкультурою, акула відгризла мені ногу.
- Так? А звільнення в тебе є?
 
Тато цікавиться в сина-школяра:
- Що вам сьогодні задали додому?
- Нічого.
- Шкода, знову доведеться посуд мити.

Артистові доведеться брати участь у зйомках небезпечного епізоду. Він із тривогою запитує режисера:
- Послухайте, а цей канат не порветься?
- Молодець! -вигукує режисер. - Це чудова ідея!

anegdot.com.ua