Анекдот дня. Гарного настрою!

12.04.2014   15:15 — Агенцiя

Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет!

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
— Добавьте мясо.

— До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу «Для очистки монитора от пыли». Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: «Протри экран!». Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
— И как же ты вышел?
— В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку «Выход»! Идеальная программа!

Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Женщинам всё можно. Певица Слава, певица Максим.
А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя...

Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится - значит, хороший. Если не нравится - значит, плохой.

- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
- Вирус, что ли?
- Да не признается... Не-а, похоже, утюг.

Погода стоит чудная!!! Легкий апрельский ветерок ласково треплет за окном заледеневшую арматуру...

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра тот задумывается и спрашивает:
- Вы составили завещание?
- Нет, доктор.
- Так вызовите немедленно нотариуса!
- А что, мое здоровье так плохо?
- Нет, но я не хочу быть единственным дураком, которого вы подняли среди ночи!

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины – логистику.

Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе...

Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!

Даже если тебе скучно и нечем заняться, это ещё не повод искать работу.

- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!

Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составил...

Дед диктует нотариусу завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50...
Подумав, говорит:
- Господи, где же я возьму столько денег?

Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
- Дорогая, ты уверена, что это, то самое прогревание, которое прописал мне доктор?

- Женщина, сколько вам лет?
- 18+