Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

05.01.2014   15:38 — Агенцiя

После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...

"Фейерверк" с древнекитайского переводится: "Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе".

В новогодние праздники самый распространённый вопрос в Украине:
- А сегодня какое число?

В одесской квартире. Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400, и я пойду на подвиги!

- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
- По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.

Те люди, которые говорят, что "концовка фильма слишком затянута" - они просто очень сильно в туалет хотели, но терпели до конца.

Я думал, что в жизни после чёрной полосы непременно идёт белая. Но тут я где-то вычитал, что существует, как минимум, 49 оттенков чёрного...

- И всё-таки время - субстанция материальная!
- Мужики, давно сидите?
- Литр!

Вчера вечером звоню соседке:
- Люся, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!

Дуэт Баскова и Сердючки на новогоднем ТВ- это, конечно, прямая пропаганда гетеросексуализма.

- Так неудобно, девки... Решила вчера сделать своему парню сюрприз. Пришла, сняла в подъезде лифчик, звоню в дверь, она открывается, я распахиваю блузку и .... понимаю, что ошиблась этажом...

- Как провел Старый год и встретил Новый?
- Не знаю, еще не рассказывали...

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - да?
3% - алло?
95% - затруднились ответить

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 гривен. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даете 500?
- Жена с ребенком на Новый год уезжают к теще, поэтому мне только Снегурочку!

Ну слава Богу, отгуляли... Доели чертов оливье... Салюты в полночь запускали... Еще бы вспомнить... с кем и где…

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
"... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!".

Разговор двух подруг.
- Как твой новый ухажер?
- Секса нет, зато уж месяц на каждое свидание с цветами.
- Романтик?
- А кто это?
- Ну, это такой извращенец, только наоборот.

Новый год словно секс: пыхтишь - пыхтишь, готовишься-готовишься и всё происходит в одну секунду!