Анекдот дня. Гарного настрою!

19.11.2013   15:28 — Агенцiя

Если будущая теща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с ее дочерью точно что-то не так.

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется “ты мне все нервы вымотал, паразит”.

Женская логика:
– Блииин… Ну хоть бы его не было там!
– Блииин… Его там нет!((

– Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
– Да, таможенный пес меня понюхал и вдруг, испуганно так, скулить и подвывать начал!
– Наркотики унюхал?
– Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел – шаурму и два пирожка с мясом!

Даже у самого одинокого человека трижды в день бывают интересные встречи – это завтрак, обед и ужин.

Только мы, можем надевать носки пяткой набок, чтобы дырка снизу была.

– Бл.., мужики, как я неделю назад на корпоративе “нажрался“…. Я даже не заметил, как вырубился. Потом проснулся и начал требовать продолжение банкета…
– Ну, братишка, иногда такое бывает!
– Бывает то оно бывает, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

– Дорогая, эти цветы – тебе!
– Но ведь они искусственные.
– Какие cиcьки, такие и цветы!

Если смотреть “Бриллиантовую руку” наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

С форума:
– Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
– Белоснежку даже представить страшно.

Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется “связаться с автором”. Что-то мне страшно ее кликать.

– Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
– А сколько ему лет?
– Семь.
– А почему он такой худой?
– А он после шести не ест.

Семилетняя дочь говорит родителям:
– Папа и мама, а почему на вас ничего не написано?
– Зачем же на нас должно быть что-то написано?
– А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!

Учитель задал классу задачу:
– Если к вам на парту сядет пять мух и вы одну из них убьете, сколько останется?
– Одна, остальные улетят.

Мамма миа, итальяно писуаро!!! – закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

– У вас средство для выращивания волос есть?
– Есть!
– Хорошее?
– Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить

По салону самолета проходят пилоты с парашютами. Взволнованная пассажирка интересуется:
— Что-то случилось?
— Да так, неприятности на работе.