Анекдот дня. Гарного настрою!

12.11.2013   14:24 — Агенцiя

– А вам родители какие сказки обычно читали вам перед сном? – Вот закончишь институт, будешь большие деньги потом зарабатывать

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо две? А потом меня осенило – беда не приходит одна.

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.

– Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был.
– А вы вообще кто??
– В твиттере тебя читаю.

– О, Женя привет, сгоняй за пивом!
– Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
– Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

– Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
– Мама, я не хочу к ним ехать.
– Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
– Но там такая скукотища!
– Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
– Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

Списывание с одного источника – плагиат, списывание с двух – компиляция, с трех и более – диссертация.

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: “Поджарь себе яйца, я уехала к маме”. Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры?

Я вот не пойму разницы между конкурсами “Мисс вселенная” и “Мисс мира”.
В “Мисс вселенной” еще и инопланетяне что ли участвуют?

– Алло, это регистратура?
– Да.
– Хирург Ломов сегодня принимает?..
– Как обычно.
– Я не в смысле “как обычно”, а в смысле больных!

Когда Таня подтянулась 70 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Депрессия – это когда в фильмах ты болеешь за маньяков.

Жена звонит мужу:
– Дорогой, у тебя серьезная проблема!
– Что случилось?!
– Я въехала в “Майбах”, предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
– Моя проблема в чем?
– Владелец – гей!

– Хочу в Париж, – упрямо повторяла Виктория.
– Погоди, – горячился Александр. – Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
– Хочу в Париж, – сказала Виктория и притопнула ножкой.
– А остров Кипр? Две недели суши, окруженной водой!
– Хочу в Париж! – простонала Виктория и закатила глаза.
– Рио-де-Жанейро! На карнавал!
Голова Виктории мелко задрожала, и она прошептала чуть слышно:
– Хочу в Париж.
– Хорошо, – сдался Александр, – В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж.
Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.

Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
– Просто ты не каждую помнишь!

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод – это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок – это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!