Анекдот дня. Гарного настрою!

14.12.2011   15:14 — Агенцiя

У мене було все: будинок в Каннах, мазератті червоного кольору, кругленький рахунок в банку, коханка і дружина ... Ну і навіщо задзвонив будильник?

Лідери держави і бізнесу змушені відправляти сім'ї в Лондон, щоб присвятити весь свій час роботі на благо країни.

Оптміст - це людина, впевнена в тому, що якщо бутерброд намастити маслом з обох боків, він узагалі повисне в повітрі, так і не загнувши на який бік падати.
Песиміст же переконаний, що, впавши на підлогу, бутерброд підскочить і ляпнеться вдруге, але вже іншим боком.

Ми розлучилися через одну мою фразу. Під час скандалу Володя погрожував зіпсувати моє життя, а я йому сказала, що він може зіпсувати тільки повітря ...

Тож треба було так упитися щоби й не памятати де голову згубив - дивувався змій Горинич розглядаючи герб Російської Федерації.

У Греції дійсно все є, вірніше сказати було, поки якийсь мудак не вирішив, що раз вже все є, то і криза теж повинна бути...

Головним тренером збірної естонської призначений грузин-гомосексуаліст. І... нарешті естонська збірна навчилася бігати!

У деяких людей бактерії - це єдина культура!

Я вчора виправ джинси. Тепер у мене є чисті джинси, чистий телефон і невеликий досвід у відмиванні грошей.

В неї на спідниці розріз був до того місця, де ноги втрачають свою пристойну назву.

Від вітру в голові часто з'являються сльози на очах.

Вечір розпочався з французького поцілунку, а закінчився, як завжди, по-німецьки!

Мама заявляє: "Не сиди вконтакті, нічого там толкового нема". Заходжу в кімнату через 10 хвилин, а вона в Однокласниках сидить.
    
Сон - це єдине безкоштовне задоволення, що у нас залишилось.

Якщо страуса лякати кожні 15см, то можна садити картоплю

- Це що у тебе?
- Яблука.
- 2 кіло і кожне загорнути.
- А це що?
- Апельсини.
- 3 кіло і кожен загорнути.
- А це що?
- Слива.
- 5 кіло і кожну загорнути.
- А це що?
- Смородина, але вона не продається!

- Цієї ночі ми будемо робити, то чого не можна ...
- На нуль ділити чи що?

В офіс заходить бикуватого вигляду амбал із величезним ланцюгом на шиї і грізно так:
- Де хазяїн?
Секретарка:
- Що, хазяїна загубив? А ти погавкай! Може, почує!

Дружина вранці 8 березня будить чоловіка і запитує:
- Дорогий. Ти пам'ятаєш, яке сьогодні свято?
- Звичайно, пам'ятаю. Сьогодні 23 лютого за старим стилем.
 
- Сьома, приберіть руку з заду моєї дочки!
- Але їй подобається!
- А мені не подобається!
- Так я на ваш і не кладу ...
 
У магазин входить молода красива дівчина.
- Скажіть, пане, скільки коштує ця тканина?
- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцілунок.
- Дійсно недорого, я візьму вісім метрів. Ось моя адреса. Бабуся заплатить.

Моя дружина працює в КПІ на Мехматі, але не те що не знає таблиці інтегралів - два дроби скласти не може! І мене це страшенно дратує! але потім я все-таки заспокоююсь:
- Зрештою, що візьмеш з простої прибиральниці ...

Іде обхід у лікарні.
Медсестра питає лікаря:
- А чому у вас за вухом свічка?
- Гм... А кому ж це я олівець всунув?

- Дівчино, а скільки вам років?
- Дев'ятнадцять років і ... сімдесят два місяці.

Учитель:
- Скажи, Василю, чому вода в морі солона?
- А тому, що там оселедці плавають.

- Друг мій, я хочу повідомити тобі погану новину: ти став дуже сильно гальмувати!
- Яку?
 
Голос в операційній:
- Ми його втрачаємо! Ми його втрачаємо! Ми його втратили ...
Голос згори:
- Все в порядку, ми його прийняли. 

anegdot.com.ua