Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

09.11.2013   16:32 — Агенцiя

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов

Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Вот так надо спрашивать! А то — "...в горести, радости..." — ерунду всякую бормочут.

Первое:
- Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе:
- В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".

Решил пошутить на 1 апреля. Поставил на ноутбуке жены фоновый рисунок - скрин-шот ее страницы на одноклассниках.
Боже, как она потом бедная мучилась, долго нажимая крестик в правом углу...

- Ты чай налил, сахар положил и себе и мне?
- Да, и себе и мне.

Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой "Дружба" возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.

В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой....

Эпиграф к "Евгению Онегину": Карты, девки, два ствола.

То, что нас не убивает - делает нас сильнее. Злее, подлее, равнодушней. Лучше бы убило.

Парикмахер:
- Висок косой будем делать?
- Нет уж, давайте машинкой!

- Ты чем очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тоже тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Да ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но это как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?

- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.

Я расстался с девушкой, теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я храплю, что в "Л’Этуаэле" скидки.

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается -страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...

- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверное, слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу.

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.