Анекдот дня. Гарного настрою!
Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.
- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья?
- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!
- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!"
Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек - просто нет.
- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?
Хорошо быть голубем. Захотел в Париж - слетал. Кто-то бесит - нагадил ему на голову.
- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Всё равно докажет, что его тут не было.
Сумасшествие, это когда в понедельник машинально лезешь, усиленно работая локтями, в автобус, а по прошествии нескольких секунд понимаешь, что автобус пустой, на остановке никого нет, ты в кровати и сегодня суббота.
- Чё творишь?
- Это интересно. Наблюдаю за очередным примером "мести через машину".
- Это как?
- Любуюсь в окно в бинокль, как моя бывшая втихаря пишет на лобовом стекле хонды - "с.ка", "сволочь", "ненавижу" и тому подобные вещи.
- Тебе уродуют машину, а ты просто смотришь?
- Я не сказал, что мне. Какой-то несчастный чел припарковал перед моим домом такую же машину. Моя машина мирно стоит в гараже, но эта дура ведь не удосужилась запомнить номер.
В суде. Ответчик:
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
Судья:
- А как тогда вы объясните то, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу???
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???
Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.
Хоть фотография старая, зато ты на ней молодая.
Останні новини Чернігівщини
В чернігівському Пункті Незламності малеча долучилась до конкурсу малюнку "Я у безпеці з МВС" 15:35
Сьогодні один із чернігівських Пунктів Незламності став осередком не тільки тепла та світла, але й творчості та навчання.
Майже 1,8 мільярди гривень отримали бюджети Чернігівщини у листопаді 2022 року 14:43
У листопаді поточного року платниками податків Чернігівської області сплачено до бюджетів усіх рівнів майже 1,8 млрд грн податків та зборів, що на 27,6 відс. або на 384 млн грн більше, ніж у листопаді минулого року.
АМУ: рішення суду щодо Атрошенка нівелює антикорупційне законодавство 14:41
Відсторонення міського голови Чернігова Владислава Атрошенка від посади за рішенням суду - безпрецедентний випадок в історії незалежної Україні, який носить політичний характер і несе загрозу місцевому самоврядуванню, демократії та правам всіх громадян України. З такою заявою виступило правління Асоціації міст України
За 11 місяців у Чернігівській області працевлаштувлися більше 8 тисяч працівників 14:36
Саме стільки громадян області забезпечено роботою, з них близько 700 оперативно, до набуття статусу безробітного.
Архітектор з Чилі допомагатиме відновлювати Чернігівщину 10:23
Перспективи співпраці щодо відбудови Чернігівської області обговорили сьогодні на онлайн-зустрічі перший заступник начальника Чернігівської ОВА Костянтин Мегем та чилійський архітектор Крістіан Віттіг. Участь у зустрічі також взяли представники профільних структурних підрозділів ОВА.
© 2005-2022