Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

03.11.2013   14:35 — Агенцiя

Вечер… Спальня… Злой голос мужа: Да у тебя на этой неделе только брови не болели!!!

Настоящий современный мужчина всегда делает первый шаг - лайкает фотку.

Дочь возвращается после выпускного.
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
-  ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю.
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!

- Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит "нет"?
- Это значит "да", но потом не ной.

Британские ученые пришли к выводу, что человечество с каждым поколением становится тупее, блестяще подтвердив это собственным примером.

Вчера одолел лень. Сегодня она взяла в подмогу водку…

- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
- Блин, Петрович, закрой капот!

У некоторых людей грабли привязаны к ноге.

Одесса, ночь, улица:‎
- Мадам, кошелёк или жизнь?‎
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.‎

- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69!

Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу, блин!

- Как прошёл день?
- Мимо.

- Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.

Между словами "Я иду спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.

Самое тяжёлое в жизни - это синий кит. Всё остальное - пустяки.

Практически каждый человек в своей жизни потихоньку закрывал дверцу холодильника, чтобы увидеть, в какой момент там погаснет свет.

Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером...

- Устройство, использующее подъёмную силу? Приспособления, увеличивающие подъёмную силу?
- Будильник. Будильник в железном тазике+холодный душ.

Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм "Титаник" смотрели.
- И чем там всё закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

Мужчинам тоже тяжело… Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж, и любовник есть.

Женщина приходит к диетологу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой…
- С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?

Недавно в ухрюпинском лесопарке на мальчика Петю напал медведь.
Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Серёжей.

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.

- Как бабу в постель затащить?
- Фотки лайкал?
- Ага.
- Ну фиг знает тогда.

- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...

Мне вчера сказали, что я очень похож на Джастина Бибера. И как с этим жить?

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду.

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Китаем!
- Ну, это не интересно. А вот ещё скажи, сколько через 20 лет в Москве будет стоить пирожок с капустой?
- 5 юаней!

- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты, мальчик. Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.

- Я читала, что страус довольно плохо видит, а его желудок даже камни переваривает.
- Ах, какой бы это был замечательный муж.