Анекдот дня. Гарного настрою!

08.12.2011   13:28 — Агенцiя

Чоловік від’їжджає зі стоянки, і кладе записку: “Місце не займати, проколю шини!”. Приїжджає назад – на його місці каток для укладки асфальту, поруч шило і записка: “Успіхів!”.

- Мій чоловік дебіл. Зробили синові щеплення, і він написав на дитині маркером: “Вірусна база оновлена 01.12.11”.

Осінь, 13 градусів: “І де пальто, чоботи, шарф, кофта, колготки, шапка”? Весна, 13 градусів: “Супер, піду в шортах”!

Тільки справжній студент може накатати 5 сторінок відгуків про книгу, яку навіть в руки не брав :)

Гості, які поцупили туфлю на весіллі доньки районного прокурора, одержали по вісім років з конфіскацією майна.

Дивлюся на себе в дзеркало – за що моєму чоловікові таке щастя, потім встаю на ваги – та ще і стільки!

Дитинство: Скінчились гроші – пішов, нарвав листя, граєш далі.

Якщо думка довго не народжується, приходить шеф і робить кєсарєво.

Буває так, що дві людини подобаються одне одному, але вони не можуть бути разом, тому що одна з них – дурепа.

Легкоатлет самий незручний противник у бійці, якщо ти сильніший його, він втече від тебе, якщо ж він сильніший за тебе, то ти від нього не втечеш!

Готовий аргументовано відстоювати свою точку зору! Зараз тільки аргумент перезаряджу…

Водив тещу до серпентарію. Вона здивовано розглядала змій, їла морозиво, щось там бубоніла … Взагалі, старанно робила вигляд, що не розуміє, про що ці тварюки там шиплять.

– Ох, яка в тебе чарівна каблучка! Дорого коштує?
– Дуже дорого: дві істерики, дві розбиті вази і майже місяць без сексу.

– Руки жінки повинні тремтіти від подарунків, ноги – від сексу, а серце – від кохання …
– А вона від резонансу не зруйнується?

Назвіть три причини, через які ви любите школу?
– Червень, липень, серпень.

Радянські часи. У сільському клубі йде лекція про сімейне життя. Лектор каже
– На жаль, буває, що сім’ї розпадаються через подружні зради. Найчастіше дружинам зраджують спортсмени, потім йдуть артисти, потім – моряки. Це викликано тим, що люди надовго відлучаються з дому …
Тонкий голос з першого ряду:
– А я от тридцять років плаваю і жодного разу дружині не зраджував!
Грубий голос з останнього ряду:
– Ось через таких козлів, як ти, флот на третьому місці!

1 курс. Перша пара з мат.аналiзу в технiчному вузi.
Викладач:
– Записуєм тему: Дійсна функція дійсної змінної. Сюрективні, ін“єктивні та біективні функції.
Голос з останьої парти:
– Алло! Я передумав. Заберіть мене в армію.

Джентльмен з дамою у ресторані. Офіціант на напівзігнутих:
– Чого бажаєте?
– Мені що-небудь екзотичне, будь ласка.
– Хм, як щодо каракатиці?
– Хай сама вибере …

Видавець – перекладачеві:
– Пропуски ви не перекладаєте, тому за пропуски ми вам сплачувати не будемо.
– Добре, я пришлю вам переклад без пропусків.

Заходжу до лікаря показати ренген, лікар бере його і йде до вікна дивитись.Розглядає так довго і тут видає:
– Так, так та у вас тут…..та це повний пісєц, ну це дурдом, ну всьо!!!! – і вибігає з кабінету..
У мене повні штани страху, волосся дибки…
Повернувся. Виявилось, що якась шпана за вікном з його машини ковпаки знімала….

В школі вчителька запитує:
– Що відділяє голову від тіла?
Вигук з останньої парти:
– Сокира…

anegdot.com.ua