Анекдот дня. Гарного настрою!

19.07.2013   16:01 — Агенцiя

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна.

– В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
– Вы, наверное, нейрохирург?
– Нет, киллер…

– Что вам мешает быть самим собой?
– Правила этикета и уголовный кодекс…

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!

Ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз. P.S. За конем – тоже.

– А вы знаете, как в Украине называют котэ?
– ???
– К-ы-ы-ы-ця…

Для нее это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

Жена разглядывает в зеркале два приличных прыща по сторонам лба.
– Тааак, у меня рога выросли! – трагически заявляет она…, и через секунду слышит вопль:
– Милая, прости, это вышло случайно!!!

СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетом или ноутбуком, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

Весь вечер он широко улыбался, что бы все видели его прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл вставную челюсть дома.

У моего потолочного вентилятора три скорости:
1. Бесполезная.
2. Бесполезная.
3. Аэродинамическая труба.

Определение программиста: живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение.

– Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.
– Боже! Да вынеси хотя бы мусор.
– Я не могу рисковать.

Девушка с парнем на свидании:
– Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведешь себя как ребенок.
– Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!

Из брачного объявления: “Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс”.

– Ой, милый, смотри – стульчики для карликов!
– Да-а-а, Люся, к детям ты еще не готова совершенно.

Мысли домашнего кота:
– Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте… Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски, наверное, жрет…

Только в нашей стране коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии…

Дети – это всегда хорошо. Когда они маленькие – есть кем покомандовать.
Когда они вырастают – есть с кем выпить.

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
– Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
– Кощей Бессмертный!
– Достали меня уже эти хитрожопые русские.

Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия: ум и эрекция.
Но он, к сожалению, не может ими пользоваться одновременно.

Диалог с моралью об обидах.
- Сынок, возьми стакан.
- Ну, взял.
- А теперь сделай так, чтобы он упал, и посмотри, что с ним случится.
- Ну, он разбился.
- А теперь проси у него прощения и посмотри, станет ли он опять целым.
- То есть, если столкнуть человека со здания, он тебя не простит?