Анекдот дня. Гарного настрою!

02.07.2013   15:44 — Агенцiя

По мере взросления ребенка строение тела снежной бабы становится все более детальным.

Троллейбус в час пик – как мафия: трудно попасть, еще труднее покинуть.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож.

Ты знаешь, в этом наряде ты похожа на школьницу. Причем не из тех фильмов, где учатся, а из тех, где уже умеют!

– О, крошка! Я больше не могу! – стонал молодой муж. – Три недели подряд я не выдержу!!!
– Ничего другого я готовить не умею, – сурово ответила молодая жена и решительно подвинула мужу тарелку с окрошкой.

“Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет”. Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где Египет, а вторая половина даже не подозревает о его существовании.

– Как вас зовут?
– Василий.
– Дети есть?
– Да, сын Василий и дочь Василиса!
– А животные дома есть?
– Кот Васька!
– К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…

– Папа, а что значит украсть?
– Замолчи и беги быстрее.

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

…Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот – все в повал! Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорет: “Вы что, с ума сошли??? На поминках не чокаются!”

Не понимаю, почему 1С еще не выпустили версии “1С: Откат и Распил” и “1С: Черная бухгалтерия”.

“Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?” Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали…

Девушки! Берегите себя – не заглядывайте в телефон парня.
Парня тоже берегите – убирайте свой телефон от него подальше.

Недавно узнал про услугу “трезвый водитель”.
Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль, что нет услуги “трезвый родитель”.

В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается не существующей, если перед ней поставлен знак “Дорожные работы”.

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернетесь домой, поймете, насколько мудро вы поступили.

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

Объявление “Срочно! Ищу работу дегустатора шашлыков. По совместительству могу дегустировать колбасу, сыр, водку, пиво и прочее. Возможен семейный бригадный подряд”.

– Она, короче, в любви призналась.
– А ты что?
– А я мертвым прикинулся.

– Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
– Леха, все, перекур! Со мной картошка разговаривает!

– Ну вот если есть “пичалька”, то должна быть и “виселька”?
– Точно есть. Но “виселька” – это сугубо мужская пичалька.

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрешь.

– Люся, во сколько ты вернешься домой?
– Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.

В офисе установили новую кофемашину.
– Уважаемая, попробуйте кофе! Поверьте, очень достойный! – предлагает один из сотрудников коллеге.
– Ой, нет, спасибо. Знаете, я от него совсем не сплю…
Начальник:
– А на работе и не нужно спать!

Купила в овощном магазине египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей. Я дико извиняюсь, а у нас в Украине кроме цен что-нибудь растет?

– Мне белого полусухого!
– Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

mignews.com.ua