Анекдот дня! Гарного настрою!

24.05.2013   14:59 — Агенцiя

- Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ «Вы что, пьяный?!» или «Вы что, с ума сошли?!» Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку.)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба доверия. Слушаю вас!

Оказывается, аисты изменяют своим самкам с капустой.

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!»
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

- На диете я, после шести вечера не закусываю!

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

- 25-го числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25 алых роз - и она расплакалась!
- Твоя девушка такая сентиментальная?
- Не, она, блин, просто хотела «Бентли»!

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро - начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха! Рубероид подавать?

Начальник всегда должен относиться к подчиненным, как к самому себе, чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.

Самолет падает. Два пассажира переговариваются:
- Слушай, под нами что, горы?
- Да нет, море.
- Это что же? Мы еще и тонуть будем?!

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

Разговор клерков в курилке банка:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..

- Как?! У такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?!
- Сдох от счастья.

- Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и все, больше она с тобой не разговаривает!..

Мужик, у которого сын - разгильдяй, приходит к своему старому отцу:
- Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребенка?
- Ребенка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения, много внимания, доброты; и самое главное - самим служить ему хорошим примером!
- И это все?!
- Все... А, ну да, само собой, ремня давать почаще не забывайте!

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.