Анекдот вихідного дня. Гарного настрою!

07.04.2013   17:00 — Агенцiя

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Говорят, что в Украине самая надёжная снегоуборочная техника называется Весна. Но похоже, что и она сломалась.

Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"? Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".

Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник!

Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.

Самое сильное огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.

- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, Люся, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться в это время не ржать!

Меня пригласили на знакомство с её родителями. Но предупредили - без пива не приходить. Многообещающее начало...

Приснилось недавно, что езжу на "Феррари". По словам супруги, газовал всю ночь.

Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие двадцать минут.

Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Мама с сыном идет по улице. Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!

Пришло SMS от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!"
Ну, спасибо! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

Жена надела обтягивающие брюки и гордо демонстрирует мужу:
- Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я тебе, дорогой?
- Название явно не то. Капри все-таки остров, а не материк...

-Ты мне изменила!
-Это не правда!
-С таксистом!
-А вот это точно не правда!

Разговаривают две подружки.
- Почему ты не выходишь замуж?
- Я жду мужчину своей мечты.
- А каким он должен быть?
- Таким который захотел бы на мне жениться.

- О боже, что это на тебе?
- Белье... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.

Хочу одеваться по календарю, а не по градуснику!

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён. И где бродят эти девять дебилов?

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".

Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

- Надо уже о платье подумать.
- Зачем? Мы ведь договорились - женимся в шлемах и с парашютными ранцами!
- Ну нет, это ты договорился! Сначала прыгнем, а потом все равно придется ехать в ЗАГС, снимать парашюты, обделанные подгузники, надевать платье...

Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить. За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.