Анекдот дня! Гарного настрою!

18.03.2013   14:12 — Агенцiя

Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

- Да разве ты мужик?! Ты ж гвоздя в стенку вбить не можешь! Вот у соседки Ирки муж - настоящий мужик!
- Ну да, и все стены у них - в гвоздях!

- Это подлинник Пикассо?
- Нет, это календарь с репродукцией. А что вас ввело в заблуждение, что это подлинник?
- Ценник.

Я просто не представляю, что должны сделать наши внуки, чтобы наши дети им сказали: "Я в твоем возрасте себе такого не позволял!"

- Девушка, Ваши документы?
- Вот...
- А где техпаспорт? Каких тех? Я одна еду!

- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?

Объявление в подъезде:
"Найдена связка ключей от квартиры 35 с ключом от домашнего сейфа! Принесите деньги сами, а то натопчем!"

- Ты белье повесил?
- Не-а. Я его помиловал.

- Алло, это секс по телефону?
- Да...
- А почему шепотом?!
- Внуки спят...

Таксист подвозит клиента, солидного мужика, тот расплачивается четко по счетчику.
Таксист:
- А я вас знаю! Я, кстати, вчера вашего сына подвозил, так он мне сто рублей сверху дал.
- Так у него папа - миллионер. А я - сирота.

- Доброе утро, Людмила! От имени руководства поздравляю вас с 8 Марта!
Вы знаете, что сегодня сокращенный рабочий день?
- Да, знаю.
- Так вот, мы вас сокращаем.

Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
- Тебе реально повезло, мужик.
- Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
- Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.

Потерялся мальчик с самокатом, особая примета: перекачена правая нога.

Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит:
- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
- А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Тропики.
- Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
- Конечно, можно.
- А спасатели на этом пляже есть?
- Нет. Они акул боятся.

- Посмотри на себя! Тебе не стыдно? На ногах не стоишь, двух слов связать не можешь! Чего орешь? Бутылку тебе подавай?..
- Придурок! Немедленно отстань от Васечки!
Ему всего шесть месяцев!

- В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг.
- Вот это да! Как ей это удается?
- А она на двое весов одновременно становится.

Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит - на столе лежит дыня. Думает: если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет: жёсткий, противный. Но что делать, надо... Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать.
Позднее утро. Мать:
- Вставай уже, пьянь полуночная!
- Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый!
- Да?! А кто половину тыквы сожрал?