Анекдот дня! Гарного настрою!

25.01.2013   12:58 — Агенцiя

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.

Хорошо жене админа. Где мужа с ноутом оставила, оттуда и забрала.

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть думает, что у неё маленькая грудь и большая попа!

Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота...

Еду на прошлой неделе с работы в автобусе. Передо мной возле дверей сидит девушка с ребенком (года 3-4). Автобус битком, двери с трудом, но закрываются. А надо сказать, что на улице морозно (градусов 15) и сильный ветер. И вот, на остановке водитель снова пытается закрыть двери, но ничего не получается. И тогда девчушка звонким голоском мужикам возле двери:
- Музики, заклойте позалуста двели! Не видите, даме дует! Музики вы или не музики!
Автобус буквально содрогнулся от хохота. И что поразительно, дверь практически моментально закрылась. При выходе из автобуса за поднятое настроение я девчушке презентовал парочку конфет.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.

Мой друг бегает быстро, но многое в этой жизни не догоняет...

В инструкции к стиральной машине, выигранной на Поле Чудес, всего 2 слова: "Вращайте барабан".

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Жили были три поросенка - хулиган Нах-Нах, наркоман Нюх-Нюх и пофигист Пох-Пох.

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну, конечно, помню.
- Умер!

- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну, это мы мигом!

- Алло! Это психбольница?
- Нет, это квартира... Но я могу позвать к телефону жену...

- Вы выглядите как огурчик.
- Такой же свежий?
- Нет, такой же зеленый!

- А где ты проводишь вечера?
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь!
- Черта с два! Это - радикулит...

Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.

Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

Учитель ОБЖ поджёг школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника.